Concavo y Convexo

Es verdad me casé y soy feliz. La amo como nunca amé a nadie en mi vida, pero eso de “y vivieron felices por siempre” solo pasa en las fantasías de Walt Disney.

En realidad esa frase debería ser el pié  del contrato matrimonial. Y como todo contrato también debería tener esa maldita letra chica que nadie lee y que termina jodiéndonos.

Esa letra chica debería advertirnos de situaciones en las cuales uno nunca va a salir ganando, y me refiero a nunca. Porque parece ser que somos parte de un ciclo en el cual cada “x” tiempo las mujeres se las arreglan para hacernos la vida un poco más complicada. A nosotros los reyes de la simpleza. Nadie va discutir respecto a la simpleza del hombre y la complejidad de la mujer ¿no?

Para ejemplificar lo que les estoy diciendo respecto a la simpleza de unos y la complejidad de otras  les cuento lo que me acaba de pasar.

Es una tontería pero ya va pintando la cosa. La situación es la siguiente, estoy muerto, laburé como un puto todo el día. Ella también, pero las mujeres tienen ese resto que a nosotros nos va a faltar siempre y ahora siendo las 21:15 de la noche mi mujer me pregunta “¿qué querés comer?”. Yo la verdad si me apuran de esa manera luego de un día como el que tuve, lo primero que se me ocurre en contestar es “comida”.

Que pasa, si yo llego a responder “comida”, me dice que le hable en serio y como me quedo mirándola, al parecer y juzgando por su reacción, con cara de boludo, ella agrega “andá pensando que querés comer y decime”. Cada vez me la complica más lo que comenzó con una pregunta simple ahora involucra un pensamiento, una reflexión, un estudio de posibilidades en base a los ingredientes con los que contamos, una posible ida a la almacén, en resumen una pesadilla.

Un caso similar es el que me pasó hace unos días. También había tenido un día complicadísimo en el trabajo. Ese día había trabajado unas 16 horas sin parar. Cuando me subo a un taxi para ir a casa luego de haber terminado y teniendo en mi mente como destino un colchón y una almohada, llamo a mi esposa para avisarle que estoy en camino y me dice “no te animás a pasar por el super y me traes toallitas íntimas?”.

Y que quieren que les diga? La verdad animarme me animo. No es que haya un dragón escupiendo fuego en la puerta del super que me prohíba entrar. Si fuese solo por un tema de animarse no habría problema. El tema es que se me cae un huevo!!!!!!!!! Yo venía pensando en la posibilidad de darle una buena propina al tachero y que me lleve a caballito hasta mi cuarto me acueste y arrope y resulta que ahora tengo que ir al super. Ojo antes del pedido, ella fue advertida del cansancio que tenía y las horas que estuve afuera trabajando. Pero yo creo que esas cosas las filtran y no les dan importancia alguna.

Y todavía para empeorar la situación tengo que ir a comprar TOALLAS FEMENINAS. El tema con las toallas femeninas es que  está dentro de la categoría de productos  que se diversificó tanto que a no ser que seas un experto estás cagado.

A continuación les detallo algunos productos a los cuales yo personalmente evito comprar por pedido de mi mujer:

-          Toallas femeninas: tenés de uso diario, para los días previos, para los días posteriores, con gel, sin gel, con alas, para las tangas, con borde antivuelco, para la noche, para el día, para la mediamañana, para el trabajo,  etc

-          Leche: con calcio, extra hierro, descremada, ultra, semi descremada, omega 3, casi-semidescremada, primeros años, tercera edad, para gordos que tienen las pelotas por el piso de ver tantas variedades, tan descremada que parece agua, larga vida,  etc.

-          Jabón: en polvo para que los blancos sean más blancos y los negros más negros, con perlas multiacción (sea lo que sea), para manchas difíciles, para colgar la ropa al sol,  para colgar la ropa a la sombrita,  con suavizante incluido, en gel, en polvo, con una pelotita de plasico que se mete adentro, en pastilla, etc.

-          Shampoo, tenés para rizos definidos, cabellos secos, futuros pelados, cabellos teñidos, lacios, lacios extremos, anti frizz, para la planchita, para el verano, etc

En consecuencia a la complejidad de la oferta y como evidentemente no soy un experto el error es inevitable. Saco de la bolsa el paquetito de toallitas comprado y me dice “no Ale, esas no son las que uso yo,,,, todavía no sabes cuales son las que uso yo?”

A lo cual respondo con un simple “no, perdón”, que en realidad quiere decir, “NO, NO TENGO LAS MÁS PUTA IDEA DE CUAL ES LA QUE USAS VOS!!!!!! Y yo que vos, no me haría ilusiones de que algún día lo sepa!!!!!!!”

Hay millones de cosas que no entiendo de las mujeres.

No entiendo por ejemplo como en un mismo ser humano pueden convivir tantas personalidades tan opuestas. Por un lado está la mujer que va al super y a la hora de comprar papel higiénico y analizar precios, revisan metrajes, cantidad de hojas y texturas y por otro lado esa misma mujer que ahorró 3 pesos por cuatro metros de papel va la peluquería y gasta el equivalente al ingreso mensual bruto de una familia tercermundista.

No entiendo el maquillaje. Creo que el maquillaje es la prueba más fiel del nivel de tolerancia que tienen las mujeres a la tortura. Si a mi me queda un poco de brillo labial en los labios luego de haberla besado me siento impermeable (como las plumas de los patos vieron?), como un muñeco de cera y con el deseo irrefrenable de limpiarme los labios de la misma manera que lo desea el niño que besa a su poco aseado tío abuelo lejano.

No entiendo el mundo de los zapatos. Yo creo que la obsesión que tienen las mujeres con los zapatos fue generada por nosotros. Me imagino que en la época de las cavernas las hicimos andar descalzas por todos lados y eso les alteró la configuración genética agregándoles el gen del deseo irrefrenable por recubrir sus extremidades inferiores.

No entiendo los probadores, creo que cualquier hombre que entra en una tienda de ropa, que se prueba algo, si es que se prueba y se retira sin comprar nada, sería automáticamente expulsado del género masculino. Por lo menos se debería comprar un par de medias.

Sin embargo las mujeres pueden entrar a un local, probarse una gran cantidad de prendas, no comprar nada e irse del local sin ningún tipo de culpa.

Y tá la lista de los “no entiendo” es interminable, luego les prometo que escribo sobre las cosas que tenemos en común, eso sí denme tiempo para pensar!!!!!!

Feliz Navidá!

Espero que los que hayan entrado por lo menos una sola vez a mi blog pasen una muy feliz navidad (los demás que revienten (viva el espíritu navideño carajo))
Como agradecimiento/castigo (depende del lector y la reciptividad del mismo) les dejo un nuevo cuento, no está bueno, no me gusta mucho, es corto, y simplón, pero con tanto trabajo no he escrito nada, me parece que mi blog a estas alturas debería llamarse "... y otras yerbas" es que no tengo tiempo de embolarme mucho. La semana que viene les subiré dos o tres cuentos que tengo escritos hace bastante.

Saludos. Felices Fiestas

Acá va...

Enlazala Zitarrosa

El tipo era tímido de verdad, los más giles de su grupo de amigos le decían GIL.

Y es que Antonio Zitarrosa no tenía mucho trato con los especímenes del sexo opuesto.

Algunas veces simplemente era por torpeza e inexperiencia, pero bueno, nadie nació sabiendo, pensaba para sí mismo. En otras ocasiones hay que reconocer que hizo méritos como para ganar algo, pero justo le tocaron las más arisquitas.

Y así fue como Antonio de a poco se fue aislando cada vez más, su bloqueo fue tan importante que llegó a no poder intercambiar palabras con mujer alguna.

Sus amigos angustiados por la situación que atravesaba, le dieron un ultimátum, o tomaba al toro por los cuernos y hacía algo al respecto, o ellos mismos dejarían de verlo.

Preocupado porque sus amigos eran muy importantes para él, comenzó a idear soluciones para su problema de relacionamiento

• Se vistió de mujer y trató de convivir con ellas para entenderlas un poco más. Pero parece que Antonito vestido de mujer, más que mujer daba travesti baqueteado con sombra de barba de 3 días, con resaca, un domingo a las 10 de la mañana viajando en el 142 (rojo) viniendo de la Aduana. Por ello las mujeres no se le acercaban mucho. PLAN DESCARTADO

• Se encerró en su casa y miró sin meter una pausa la siguiente lista de novelas (completas)

  • Cristal

  • Una voz en el teléfono

  • La extraña dama

  • Marimar

  • Maria la del barrio

Esto causó que su dicción cambiara notoriamente, tenía un acento que resultaba de la mezcla de Carlos Mata, Pocho la pantera y Cantinflas. Además eso de andar llamando a las personas como si estuviera expidiendo cédulas de identidad no era muy atractivo. Recuerdo que me llamaba y me decía “¿Cómo estás tú Paulo Alejandro?” (Con el tono antes descripto). PLAN DESCARTADO

• Por un tiempo se hizo voyeur y espiaba a cuanta mujer podía en distintas situaciones. Este plan no lo ayudó un carajo, pero por lo menos la pasó lindo. PLAN DESCARTADO

• Se hizo metrosexual, pero se ve que o no entendió bien o el que le explicó lo que era estaba de vivo, terminó esa etapa bastante avergonzado y sin poder sentarse por una semana. PLAN DESCARTADO.

La desesperación era tremenda, ya estaba quedándose sin recursos, y no tenía éxito en la meta (que para ese momento parecía inalcanzable) que se había propuesto.

Hasta que un día meditando sobre el ultimátum que había recibido por parte de sus amigos, esa idea solucionadora le atravesó la cabeza.

TOMAR EL TORO POR LOS CUERNOS!!!! Gritó.

Acto seguido escribió una carta a las academias Adam, y se anotó en un curso de “lazo tejano” por correspondencia

La etapa de aprendizaje fue dura, uno iba a verlo y no podía evitar terminar atado, enlazado, o luchando con una maraña de nudos mal hechos.

Pero poco a poco fue mejorando, comenzó haciendo lazos con hilo de coser y terminó haciéndolos con cables utp.

Recuerdo que podía atrapar casi que cualquier cosa, la vez que más me divertí con él fue cuando enlazó 15 mosquitos seguidos (lo más difícil era castrarlos después)

Si bien se notaba que ya era un profesional de la materia, no dejaba muy claro con qué finalidad usaría sus nuevos “poderes”. Hasta que dejó de dar señales, no contestaba el teléfono, no salía de su casa, no llamaba a horas poco convenientes como era su costumbre, nada de nada. Nosotros preocupados por la inexplicable ausencia, fuimos hasta su apartamento y forzamos la puerta (podríamos haber tocado timbre antes, pero le quitaba dramatismo). La imagen que del otro lado nos aguardaba era tremenda. Vimos a Antonio Zitarrosa rodeado de mujeres, una más linda que la otra, que clamaban por su atención. Resulta que se vestía de couvoi (así lo escribe el) y salía a enlazar mujeres por la ciudad, al principio son un poco renuentes ante tal acto, pero luego cuando ven su lado sensible producto de su maratónico sacrificio de novelas, se las gana y esa mezcla de masculino-virilidad (proporcionado por el lazo y la vestimenta de cowboy), y sensibilidad extrema parece ser irresistible para las mujeres que hábilmente enlazaba

Ahora cuando salimos con él a tomar algo, cuando su harem de mujeres se lo permite, y vemos alguna mujer que nos gusta mucho, lo último que se escucha casi a coro por parte de nosotros es un: “ENLAZALA ZITARROSA”

Aprovechenme que eetoy dulce!!!!!!!!!

Bueno ya perdí la cuenta!!!! cuantos van 5? 6? no sé,,,, disfruten de mi pulida dramaturgia

Algo ritmo

Bueno, llegó la noche del viernes, voy a tener que salir a trillar una vez más.
Antes que nada vamos a tener que aprontar “la maquinita” (así es como me gusta llamarme) para la maratón de boliches.
Una buena ducha, una recortadita a la sexy barba candado, me visto, me peino, y el toque final, unas gotitas de Old Spice en el cuello y manos, un chorrito de Pino Silvestre en la camisa (para ablandar a las nenas) y listo, ya estoy pronto para la noche.
Un detalle no menor que se debe tener en cuenta, es la cantidad de efectivo que uno tiene. Al abrir la billetera y luego de que dos lágrimas cayeran dentro de ella, la cerré y cambié drásticamente mis planes. En lugar de ir a Lotus, debería bajar mis expectativas ya que mis arcas de caudales estaban en un nivel crítico. Así que me subí al Ford Falcon y encaré para Galápagos.
Si bien no tenía muchas referencias de éste “exótico” lugar, sabía que podía costear el mismo, y masticando mi resignación decidí ir a conocer un estilo hasta el momento desconocido para mí.
Al acercarme al lugar en cuestión la fauna de las calles fue cambiando en un degradé social preocupante, comenzaron a desfilar las camperas Alfa Polar, los championes Nike, y las gorritas con diferentes tipos de leyendas.
Yo que soy un tipo con mucha cancha hice de cuenta que no pasaba nada pero creo que sospecharon mi incomodidad cuando grité como un loco cuando uno de éstos sujetos se acercó a la ventana de mi Falcon y me dijo “bo,,, amistá,,,, sale una chapita pa la entrada?”, luego dos más dijeron, asomándose uno de cada hombro del sujeto “dale amistegui, vos tenés pinta de tener cobres pa tirarnos, no te cortés solo”. Yo no se si fue solo el cagaso, o la confusión de que todos tengan exactamente la misma voz
(Hagan la prueba escuchen a tres o cuatro de estos tipos, sométanlos a pruebas de sonido, y verán que suenan exactamente iguales) pero terminé dandole10 pesistos en 5 monedas de 2, cosa que causó una gran algarabía entre ellos.
Luego de pasar ese transe, una duda me invadió, ¿a cuánto estará la entrada en éste lugar? Porque si están pidiendo plata para entrar capaz que sale cara.
Me acerqué al portero y le pregunté el precio y este me contesta que cuesta 20 pesos
Los pago gustoso ya que con los 150 pesos que tenía me sentía Onasis.
Al entrar mis sentidos se sintieron saturados casi inmediatamente y tardé un par de minutos en acostumbrarme (como cuando estamos dormidos y nos prenden la luz de golpe)
Bueno, pensé, viendo que la competencia que tenía no era diferente a los muchachos que me pidieron dinero afuera, acá iba a ser el número uno, las minas caerían a mis pies.
En eso comienza a sonar un grupo que se ve que es famoso porque se desacataron y corrieron hacia la pista de baile, mientras yo con aires de superioridad me dirijo a la barra para mirarlos, al igual que los de discovery channel miran a los monitos en las selvas.
De pronto se me complicó todo, si bien esta gente parecía muy primitiva y no ví bien pero dudo de que siquiera tengan pulgar opuesto, bailaban como demonios. Un frenesí los invadió y se movían por toda la pista de una manera envidiable. Casi les podría jurar que ví un par de espectros de cubanos metiendose en los cuerpos de los bailarines, es que se movían como nadie.
Me entró a preocupar la cosa, no creía estar a la altura de la situación, y a las mujeres de acá lo que parecía impresionarlas más eran esos movimientos. Ojo yo me tenía fe pero era un rubro desconocido por completo, por lo que desperdicié dos horas tomando whisky si es que así se puede llamar a eso que tomaba, y estudiando minuciosamente los pasos que se sucedían unos tras otros en la pista.
Cuando tuve o la confianza o el whisky suficiente decidí ir a probar mis dotes de bailarín, y con cero inhibiciones tomé a la mejor mina del baile (que era la que mejor se movía también) y le dije “vení a bailar de verdad nena”.
Comenzó una música extraña, tan extraña como espantosa, y mágicamente sentí que mis piernas se quedaban clavadas al piso. Inclusive podía escuchar al mismo par de espectros cubanos reírse encima de mí. Ella comenzó con su sexual meneo lo que a mi dureza de piernas se le sumó otra dureza, cosa que no facilitaría mucho mi desempeño. Por unos segundos traté de disimular mi lamentable performance con exagerados movimientos de brazos. Al principio parecía que no se iba a dar cuenta pero se le ocurrió mirar mis pies y me preguntó que me pasaba que no estaba bailando. Ahí aparte de la dureza de las piernas y la dureza,,, bueno la otra, se le sumó una catarata de sudor que corría desde mi frente. Cuando me iba a preguntar que me pasaba nuevamente se ve que mis rezos a tres dioses conocidos y a cuatro o cinco Avatares resultaron, porque desde el techo comenzó a caer una gran cantidad de espuma (increíble, me sentía en los 90 de nuevo) que me benefició de dos maneras. La primera, disimular mi profusa caída de sudor, y la segunda que como quedamos con espuma hasta la cintura pude esconder mi total ineptitud para el baile.
Igualmente mi bronca era descomunal, no podía entender como estos neandertales que no podían hablar correctamente, y que adolecían de todo tipo de normas sociales podían bailar de esa manera y yo un tipo refinado y de clase que puede resolver estudios analíticos y representaciones gráficas de varias funciones al mismo tiempo, parecía estar hecho de madera compensada.
El problema era que si mal no recordaba, la espuma generada por la máquina en los boliches dura un rato y luego queda hecha agua, así que esta impunidad no iba a ser eterna.
Tenía que pensar bien que es lo que iba a hacer. Primero que nada me apreté a la mina como Dios manda. Si me iba a dejar por bailar mal, no se la iba a llevar de arriba.
Segundo aunque mis piernas siguieran totalmente inertes seguí moviendo mis brazos y dediqué todo el tiempo que me quedaba a tratar de recordar todos los movimientos que había visto durante la noche, me concentré hasta llegar a ser un monje shaolín en media hora. Cuando la espuma ya llegaba a los tobillos, mi parálisis se hizo muy evidente y decidí canalizar todas mis fuerzas a mis dos extremidades inferiores y moverlas.
En eso se levanta mi pierna derecha con una fuerza y una velocidad inesperada, enterrando la punta del pié en la canilla de la chica haciendo un crac inconfundible. Lo último que recuerdo de esa noche es que a la hermosa muchacha se la llevaron en camilla y de entre la multitud salió Gustavo Mendez (el juez), sacándome tarjeta roja y me suspendiéndome por 6 fechas.

Aca va otro, dedicado a las cinco personas que leen lo que escribo....

Sanchez Padilla, agarrate que voy por tus 8

Nota del autor: Los hechos relatados a continuación son ficticios, cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia. O sea,,, cuando lo lean no piensen que me pasó a mi, soy claro?

A duras penas

¿Y ahora como se lo digo? Ya tiene que estar preocupada, nunca metimos cinco horas de juego previo. ¿Es como un poco mucho no?.
Pero es que cada vez es peor, en este momento ya me estoy cuestionando hasta su existencia, es que no lo siento. Y bueno habrá que ponerle el pecho a las balas y enfrentar la situación.

-Mi amor, vamos a sentarnos que tenemos que hablar- puta madre tengo la misma sensación que debe sentir un doctor al firmar un acta de defunción, es terrible.

-¿Que pasa?- me dice con mucha curiosidad

-No lo sé, me encantaría saberlo,,,, pero no lo sé

-Explícate por favor- insiste ella.

¿Como se lo digo?
-Digamos que las cosas no están como yo quiero que estén
-¿Me querés dejar? Te estaba notando raro pero no pensé que me querías dejar!!!! No me podés hacer esto, contame que te pasa y no te hagas el duro conmigo, abrite, si yo sé que en el fondo sos un blandito

-Bueno, primero que nada, debés haber dicho la frase menos feliz en la historia de las comunicaciones orales entre seres humanos, y segundo, no, no te quiero dejar, el tema es que estoy sufriendo un problema de funcionalidad- que desastre lo mío, que dificultad para encarar este tema

-Mirá te juro que es la primera vez que me pasa, pero “no se me para”- y ahí fue cuando me recibí de pelotudo al decir la frase cliché de los impotentes “es la primera vez que me pasa” ¿en que estaba pensando? es como ponerte una etiquetita de impotente en el medio de la frente.

-Aaaaaah era eso!!! Bueno mi amor no te preocupes, no es grave

¿Cómo que no es grave?, algo de gravedad tiene que tener esta situación. ¿O seré yo que soy un perseguido?
No, esto no es grave, es gravísimo, tengo 28 años y si alguna vez me imaginé que esto me iba a pasar sería a los 80 como mínimo.
Y todavía me tengo que bancar que me digan que no es importante claro porque no es ella la que va a tener que vivir con esto por el resto de su vida. Parece que las mujeres no lo entienden, ellas tienen varios símbolos de su sexualidad, el pelo, los pechos, sus curvas, cola, boca etc, nosotros solo tenemos esto y en el momento que falla todo se nos viene al suelo. Espero que le quede claro, la erección para el hombre es importante, casi que vital, por favor, no lo desdramaticen

-¿Por eso estabas demorando tanto para hacerme el amor?- Elemental Watson elemental!!!!!

-Claro ponete en mi lugar, le estaba dando tiempo pero al igual que en CSI lo único que pasó fue que el difunto cada vez se enfriaba más

-Dejame ver si puedo hacer algo para ayudarte- y me guiña un ojo mientras toma cartas en el asunto

En este punto omitiré detalles porque los caballeros no tenemos memoria pero la verdad que no faltó nada, trató por todos los medios y nada, absolutamente NADA.
Un sudor frío corrió por mi espalda, y calcule que iba a ser la única corrida de la noche. Ya mi desesperación era absoluta, de haber tenido un desfibrilador a mano le hubiese metido 1000 voltios a ese mal amigo que me abandonó de esta manera. Pero no, no había manera de revivirlo, ella me dijo que no me preocupe más y que no pensara en eso, que mañana probaríamos de nuevo, apagó las velas, corrió los pétalos de rosas que había puesto en la cama para tener una noche romántica, se puso sus ruleros, el camisón, encendió la tele y a las 3,3 segundos se quedó dormida.
QUE INSENSIBILIDAD, y me refiero a la de ella.
¿Cómo puede quedarse dormida?, ¿Cómo le puede pasar por la mente que yo me pueda dormir tranquilamente después de lo que pasó?
No lo tengo que pensar más, mañana me pido libre en el trabajo y a primera hora estoy viendo a un especialista.
Apago la tele para tratar de dormir sin lograrlo, un montón de visiones me acosaron en la noche. Yo para testear a mi inerte compañero imagino un desfile de distintas personalidades, Jena y Briana(¿no tengo que dar apellidos no?), Pamela David, Silvina Luna, Claudia Fernandez, mi profesora de filosofía de cuarto de liceo (no saben como estaba), pero nada de nada.
Por suerte contar lobas me produjo el mismo efecto que contar ovejitas y logré quedarme dormido.
Al otro día me levanto bien temprano y despido a mi novia que me miraba con ojos de ternura, cosa que es terrible, los hombres no queremos ser receptores de la ternura de las mujeres. Si ustedes mujeres tienen ternura para ofrecer, cómprense un perrito o algo así pero no se la agarren con nosotros.
Llamo al trabajo para dar parte de enfermo y luego pido hora en la sociedad médica para ver un especialista. Me dijeron que tenían una hora libre después del mediodía y acepté.
Sin tener nada para hacer y solo con el fin de distraerme un poco enciendo el televisor.
Haciendo zapping me encuentro con una reposición del programa de María Inés Obaldía, el recordado “caleidoscopio”, y me engancho con el hipnótico hablar de la conductora, cuando de repente se me ocurre mirarle los pechos.
Acto seguido una enorme erección me invade como pocas veces antes me había pasado.
Lo miro desconcertado y solo atino a decirle
QUE CARAJO TE PASA LOCO!!!!!!!!!!!!

Cara a cara con la muerte

Toc toc toc, toc toc toc, este fue el ruido que me despertó alarmado ya que eran las 3 de la madrugada, me encontraba en un hotel y no esperaba a nadie. Me parecía bastante raro. Me levanté a los golpes y sin abrir la puerta pregunté ¿quién es? Entonces del otro lado escucho una voz bastante apagada y difícil de identificar que me dice “soy un ser supremo que vino a tu encuentro”.
¿Carmen Electra? Pregunto yo con una emoción importante. No pelotudo, mirá que en todos mis años de trabajo he escuchado cualquier cosa, pero una estupidez como esta nunca. En ese momento la voz se aclaró y se hizo más gruesa por lo que pude identificar al “ser supremo” como alguien masculino. “No tengas miedo” me dice “Abrime la puerta que mi visita va a ser corta”
Traté de pensar unos segundos y luego asumí que no podía ser nadie peligroso por lo que abrí la puerta para dejarlo entrar.
En ese momento al ver a esta “persona” sentí un terror tan grande que me dejó sin palabras. Y mientras yo estaba sin poder articular sílaba alguna un ser huesudo con una guadaña en la mano y una capucha negra entró en la habitación.

- Vos sos la muerte!!!!!- le digo cuando logré reaccionar
- Que bueno es tener una imagen impuesta, me ahorra muchas explicaciones- contesta con un tonito canchero
- Pero a que viniste que querés de mi?- pregunto aterrorizado
- no- me dice -es que me quedé sin puchos y quería saber si vos tenías-
- En serio?- pregunto aliviado - A pero vos sos un nabo profesional, Vine a matarte a llevarte conmigo- y mientras decía estas palabras un gran trueno sonó en la calle
- Puta madre va a llover y no traje paraguas- reflexionaba el oscuro ser mientras miraba por la ventana
- Perdón donde están mis modales, te doy mi tarjeta- y me entrega una tarjeta corporativa que era más o menos así:

-Pero que nivel que tenemos, como están tus cositas- trataba de halagarlo para romper el hielo
-Y bueno yo siempre digo que hay que estar agiornado, sino te modernizas te terminan pasando por arriba- increpó con un tono muy profesional
-¿Pero estás seguro que me venís a buscar a mi, no te habrás equivocado?- acá metí la pata porque se me enojo un poco
-POR QUE SIEMPRE ME HACEN LA MISMA PREGUNTA??? POR QUE PIENSASN QUE ME EQUIVOQUÉ??? TENGO FAMA DE SER INCOMPETENTE??? ALGUNA VEZ TUVE QUE HACER UNA DEVOLUCIÓN???, y no vale mencionar a Jesús, convengamos que es un caso especial
-Noooo calmate no fue mi intención, es que como dejé de fumar hace dos meses pensé que tendría un poco más de esperanza de vida
-Aaaaaah claaaaaaro, el señorito sigue comiendo la misma basura de siempre, sigue chupando como un descosido, sigue haciendo menos ejercicio que Jorge Lanata, y solo porque dejó de fumar piensa que va a vivir 100 años, ¿en serio pensaste eso? ¿pensaste que no te iba a venir a buscar tan pronto?
-Y bueno, para serte sincero si-
-DE ACAAAAAAA- me contestó agarrándose la entrepierna en un movimiento de subibaja
-Epa epa me parece que sos un poco groserito- le reprocho
-Perdón a veces me dejo llevar, es que soy muy visceral- me contesta con culpa
-Que raro ¿no?- le digo
-¿Qué cosa?- me pregunta con curiosidad
-Que seas tan visceral siendo solo un montón de huesos – y enseguida meto una risa para distender un poco – juajuajua-
-¿Tás de vivo?,,,, mirá que no va a ser por mucho- y ahí el que metió la risa fue el- juajuajua-
-Ahora te voy a pedir disculpas yo, no te ofrecí nada, que mal anfitrión que soy. ¿Querés un poco de mantequilla de maní?- en el fondo el bicho ese me estaba cayendo bien
-Otro más que vió “Conoces a Joe Black”, no le hagan caso a las películas por favor!!!!! Y menos a esa que es espantosa. Además soy diabético no puedo estar comiendo esas cosas, el médico me lo prohibió-
-Tenés un doctor personal- pregunto asombrado
-Tenía lo maté luego de prohibirme los candes que vende el que dice “caramelos de miel y wakooooo”-
-Juajuajuajua te sale igualito, hacelo de nuevo por favor
-No, vos me lo decís para que tenga piedad de vos
-Es en serio, sos muy bueno hacelo de nuevo dale!
-Esta bien “hay caramelos de miel y wwwwwaaaaacko,,,, hay chupa chupa pa’ las golosas”
-Juajuajua no ves que sos un hijo de puta te sale fenomenal
-Bueno bueno, me vas a hacer sonrojar- me dice tímidamente
-No seas sonso, tenés un gran talento
-Gracias, pero no nos distraigamos más, hablemos de negocios, vine a buscarte porque ya llegó tu hora
-Pará un poco, yo que pensaba que nos estábamos haciendo amigos y vos me salís con esto de una. Como arruinás todo
-No, si me caíste bárbaro pero tengo una agenda súper apretada y si no termino rápido después se me juntan varias muertes y yo no cobro extras
-Te entiendo, pero ¿no hay una manera de postergar un poco tu visita, digamos unos cincuenta años?
-¿Ves que ya te vas al carajo?- me dice indignado- ¿cincuenta añitos no te parece mucho?, mirá se me está haciendo re tarde y voy a perder un vuelo así que cerramos en 20 años más ¿te parece?. Pero ojo no le digas a nadie que aflojé porque sino todos me van a empezar a negociar y hacer este trabajo sería una muerte juajuajua,,,, ¿entendés? una muerte- el tipo ya se creía que éramos Abbot y Costello pero le seguí el tren ya que tenía 20 años más en el bolsillo
-Juajuajuajua para un poco, me estás matando
-Juajuajua sos la caída “me estás matando” me dice juajuajua, si tuviese ojos ya estaría llorando
-Es cierto, no tenés ojos, ¿cómo hacés para ir de un lado a otro sin ver?
-GPS papá GPS, si te digo que estoy agiornado es en serio. Bueeeeeno, muy rico todo pero me tengo que ir, nadie se va a andar muriendo solo si yo no hago mi trabajo, ¿nos vemos?, ¿sale un abrazo compañero del humor?
-No me labures muerte, yo a vos no te toco ni con un palo, bueno en veinte años si, pero ahora ni loco
-No me culpes, tenía que probar, si salía salía
-Todo bien, no pasa nada amigo. Entonces nos vemos en el 2028 ok?
-Dale quedamos así, pero que no se pierda esto- noté emoción en él
-Seguro, quedate tranqui que te llamo. Che parece que va a llover mucho ¿no querés una camperita?
-No, pero gracias por preocuparte
-¿Y una parca?
-Juajuajuajua “una parca” que gracioso que sos!!!!! Muy bueno!!!! Nos vemos chau
-Chau

Y así fue como me salvé de la muerte, igual no piensen que me voy a entregar así nomás, ya empecé a escribir chistes para cuando vuelva. Calculo que en 20 años algo gracioso voy a escribir, ¿o no?

No hay dos sin tres!!!!!

Primero que nada quiero aclarar para las mujeres que lean ésto, que yo no soy ni machista, ni misógino, ni nada por el estilo, simplemente es un cuento, no se enojen conmigo después!!!!



Amigum manifestum

Estoy podrido de escuchar opiniones sobre los amigos, o de escuchar a esos pibes que están cerca de cumplir el sueño de Roberto Carlos de llegar al palito de amigos
También me tiene cansado las minitas que se desgarran las vestiduras respecto a sus “amigas” (debe ser la única vez que me verán documentar respecto a mi molestia sobre minitas desgarrándose las vestiduras)
En este “amigum manifestum” trataré este tema para que les quede clara mi opinión al respecto
Antes de desarrollar el tema, quiero dejar claro que todas las cosas dichas sobre al punto de vista femenino y su extraña forma de “pensar” fueron minuciosamente prejuzgadas por mí, y tanto ustedes como yo tomaremos mi opinión como increíblemente acertado
Si bien es sabido por todos y ya está totalmente asumido cabe aclarar que en este documento solo se analizarán relaciones de amistad entre personas del mismo sexo ya que las otras simplemente no existen. ¿Para que carajo querría tener un hombre una amiga mujer o viceversa? Definitivamente no van a ir a la cancha a jugar un partidito juntos y tampoco van a ir a recorrer los 5487 locales de un shopping 3 veces en un mismo día para comprar un mantel.
Esto no es muy complicado, en lo que se refiere a amistad y cito texto “los nenes con los nenes, las nenas con las nenas”
En primer lugar pasaremos a marcar las enormes diferencias que separa a la amistad masculina de la femenina.

Amistad femenina:
Mientras más se putean más se odian

Amistad masculina:
Mientras más se putean más se quieren

Amistad femenina
Mientras más se tratan bien más se odian

Amistad masculina
No se tratan bien, se lleven mal o bien, siempre se putean

Amistad femenina
Si no se hablan seguramente una esté saliendo con el novio de la otra

Amistad masculina
Si no se hablan seguramente no se han encontrado últimamente

Amistad femenina
Siempre le van a desear ocultamente el novio a sus amigas

Amistad masculina
Siempre le van a desear la novia a sus amigos (nótese la ausencia de la palabra “ocultamente”)



Amistad femenina
Mientras se estén contando sus problemas con lujo de detalles a una velocidad de 698 ppm, sus interlocutoras fingirán atención mientras piensan en paralelo que mal combinada está la ropa que trae su “amiga”, en donde estará su novio ahora, y tratará de recordar si alimentó a su gato antes venir a fumarse esto.

Amistad masculina
En el hipotético caso de que se abran emocionalmente y se cuenten sus problemas vagamente y sin muchos detalles, su interlocutor estará interesado en escucharlo aunque a veces finja un poco creíble desinterés. El hombre a diferencia de la mujer adolece de pensamientos paralelos excepto cuando a sexo se refiere, pero en este caso lo bloquea temporalmente.


Los puntos para marcar las diferencias entre unos y otras son casi infinitos y la verdad me rompe las bolas seguir escribiendo la listita, pero ¿me imagino que todos se hicieron una idea de como son las cosas no?


Interacción entre mujeres amigas

Motivo de reunión: celebración por la graduación de Mariana (abogada)

Lugar: Casa de Mariana

Asistentes: Carla, Luciana, Natalia, María José, Gabriela

Apodos
Regla 1 para los apodos, 4 caracteres como máximo
Regla 2 para los apodos, de ser posible que termine con Y
Mariana: nany
Carla: laly
Luciana: luly
Natalia: naty
Maria José: majo
Gabriela: gaby

Planificación:
La reunión comenzará puntualmente a las 21 horas, pasarán horas tratando de encontrar la mejor combinación de ropa posible para ser la envidia de las otras. Todas llegarán exactamente a la hora prevista. Cada una traerá diferentes cosas ya acordadas entre ellas.
Laly trae un par de tartas (es la que mejor cocina, todas lo saben pero ninguna lo dice)
Luly trae unas botellas de vino (todas comentan su problemas de bebida)
Naty trae un par de cd’s con música (ella se ofreció para esto, piensa que la música de Mariana es muy oridnaria)
Majo alquiló un par de películas (por si se aburren)
Gaby trajo una torta (aclaración para el lector masculino, bloqueá todas tus fantasías en este momento, esta torta la compró en una confitería, y no en un antro de esos que estás pensando)

Desarrollo:
Una alegría desmesurada y poco creíble ronda en el aire, y muy a pesar de las demás la primer hora habla solo Mariana ya que estaba acelerada por la emoción de su recibimiento
Luego comen las deliciosas tartas que preparó laly pero ninguna hace comentario alguno respecto a la muy buena preparación de las mismas
Se toman las botellas de vino y miradas cómplices atraviesan el lugar con cada sorbo de luly (la borracha)
Terminada la comida y la bebida Mariana decide poner algo de música y ni bien termina de hablar Naty en un movimiento felino para tratar de evitar la terrajada que se venía pone sus discos de air supply
Con la música de fondo comienzan un dialogo si es que así se le puede llamar a eso, es como un programa especial de lucha libre en donde en un mismo ring entran: las abejas asesinas, los bulldogs, king kong banding y hall hogan. Es un todas contra todas sin sentido para el poco entrenado oído masculino. Todas hablan al mismo tiempo y manejan siete u ocho temas cada una
Luego de ponerse al día, miran una de las películas que trajo majo (jeje rima y todo) obviamente es una película de ciencia ficción “Thelma & Louise” la única película en hollywood que trata algo tan poco creíble como la amistad entre mujeres. Pero ellas por un rato se lo creen.
Terminada la película comen la torta y se despiden con la misma alegría desmesurada y poco creíble del comienzo


Interacción entre hombres amigos:

Motivo de reunión: Ninguno definido claramente

Lugar: Casa de Pablo

Asistentes: Carlos, Marcelo, Hugo, Paco, Luis

Apodos:
No hay una regla clara para los mismos pero tienden a ser descriptivos
Pablo; Borracho (toma mucho)
Carlos: Fatiga (duerme mucho, pero también toma)
Marcelo: Borracho (toma mucho)
Hugo: Oso (es el más grande (toma tanto como los otros pero al ser tan grande no parece tanto))
Paco: ese es su apodo (ya casi nadie sabe su verdadero nombre)
Luis: no tiene apodo (pero está haciendo méritos para que lo llamen borracho)


Planificación:
Una infinita cantidad de mails atravesó la red de redes con la finalidad de organizar futílmente la reunión, lo único que se sacó en claro es que es en lo de Pablo, nadie sabe cual es el motivo de la reunión ni se lo cuestionan, y ninguno sabe que llevar por lo que ante la duda todos compran 3 o 4 cervezas.


Desarrollo
Llegan todos a horas distintas entre las 19 y las 23 horas con sus respectivas botellas de cervezas. Antes de saludar a cualquiera le dan las botellas a Pablo y le ordenan que las ponga en el freezer porque no están muy frías. Luego de cumplida la vital tarea, vienen los saludos y puteadas de rigor
Ni bien hay quorum (esto quiere decir pablo y el primero que llegue, en este caso Paco) ya se pone música y se comienza a beber mientras se cuentan boludeces y comentan lo buena que está Claudia Fernández
Al rato llega el Oso, con sus respectivas cervezas y ya se prende de un vaso mientras saluda a los otros dos y les da la razón respecto a Claudia Fernández
Mientras el Oso calma su sed pregunta a donde se va a pedir algo para comer
Pablo en una inútil tarea le tira un par de galletitas club social para tranquilizar a la langosta que devasta
Cuando llegan todos se piden un par de muzarelas, unos sanguches calientes, y dos milanesas picadas con fritas. La simple tarea de hacer el pedido y decidir que comer llevó media hora entre puteadas por gustos alimenticios
Al llegar la comida, dura en el lugar 3.4 segundos, y mientras se hace la digestión Hugo y Luis se ofrecen para ir a buscar más cervezas a la estación de servicio porque se quedaron cortos.
El postre es un accesorio desconocido en este tipo de reuniones
En caso de ver una película cosa que no es común, está tiene que tener por lo menos dos de estas características

guaranga
bizarra
con desnudos femeninos parciales
con desnudos femeninos totales
poco profunda
cero emotiva
casi de mal gusto para la sociedad

Luego de realizar estas tareas y de beber y comer de la manera que lo hacen, se quedan sentados casi callados y muertos. En el único momento que emiten algún sonido es para tararear de mala manera algún tema que estén escuchando.
El fin de la reunión generalmente lo propone la última cerveza. Se saludan se garronean arrimadas en auto y cada uno se va para su casa


Bueno ahora quiero creer que si queda clara mi profundísima investigación respecto a las relaciones entre congéneres
Mi reflexión es que estoy agradecido de ser hombre y de tener amigos.
Sin dudas hay mujeres que tienen amigas también pero son muy complicadas

The simpler the better!!!!!!!



Nota del autor: seguramente luego de que cierto grupo de la sociedad lea este documento, seré tachado de machista, chauvinista y más. Y mi respuesta para ellas es “que mal que estuvimos en enseñarles a leer”
A continuación detallaré las fuentes en la que basé dicho manifestum, para acallar a las arpías



Bibliografía
Material investigativo masculino
Revistas: Guambia
Películas: Porkys I y II (la III no me gustó)
Referencias personales
Objetivo informe escrito en la Playboy numero 3 del año 2006 respecto a las costumbres masculinas y femeninas

Material investigativo femenino
Una revista Paula (la que viene con el diario El País) era lo único que había para leer en el consultorio de mi dentista
Mis enormes prejuicios
Objetivo informe escrito en la Playboy numero 3 del año 2006 respecto a las costumbres masculinas y femeninas

Referencias del manifiesto
“lo nene con lo nene” tema perteneciente al grupo Las Primas de su álbum homónimo. Año 1985
Titanes en el catch: excelente programa de lucha libre de la década de los 80
“Thelma & Louise” nauseabunda película de dos amigas mujeres. Año 1991
“Langostas que devastan” Sebastian Spinetti TM

Para completar la saga

En este caso la segunda parte es tan "buena" como la primera, se ve que la original dió frutos ya que ahora el elenco es más grande. Pero la efectividad la siguen conservando

La mejor publicidad

Sin duda esta publicidad ha dado que hablar. Debe haber sido de las más efectivas en mucho tiempo ya que todos la conocen.

Realmente es "muy especial"

Dilbert rules!!!!

Les comento que estoy leyendo un libro de Scott Adams (el autor del comic "Dilbert")

El libro se llama "El principio de Dilbert" y la verdad no tiene desperdicio, es muy bueno.Acá les dejo algunas partes del libro para que vayan haciendo boca y se decidan a leerlo

"el sistema de mercado funciona, y su empresa cuenta exactamente con la calidad de empleados por los que está dispuesta a pagar"

"Si un documento tiene más de dos páginas, pocas personas lo leerán. Y quienes lo lean no lo recordarán al cabo de veinticuatro horas. Por eso, todos los documentos deberían tener más de dos páginas. No querrá que sus lectores se vean influidos por un puñado de datos. Lo que quiere es que observen el uso creativo que hace de los tipos de letra, su brillante empleo del espacio en blanco y su inspirada grafía."

"Puede usted cortocircuitar las dos o tres neuronas que usa la gente a modo de sentido común, apelando a su avaricia. Nada define mejor al ser humano que su voluntad para hacer cosas irracionales en la persecución de recompensas fenomenalmente improbables. Es el principio en el que se basan las loterías, las citas a ciegas y la religión."

"Todo el mundo exagera sus talentos. No hay ningún truco en eso. Sólo hay que llevarlo hasta el siguiente nivel: la más completa fantasía."

"El material de oficina constituye una parte importante de su paquete total de compensaciones. Si Dios no quisiera que la gente robara material de oficina, no nos habría proporcionado maletines, carteras y bolsillos. De hecho, no existe ninguna gran religión que prohíba específicamente el saqueo del material de oficina"

"si no puede ser rico, lo siguiente que más se le parece es ser presuntuoso y cínico."

"El departamento de Marketing utiliza muchas técnicas avanzadas para juntar producto y comprador de una forma que eleve al máximo los beneficios. Por ejemplo, regalan llaveros."

"Los ingenieros son los enemigos naturales de los especialistas de marketing, y siempre tratan de inyectar su indeseable lógica y conocimiento en cada situación. A menudo plantearán exigencias irracionales como que un producto tenga al menos algún uso. En ocasiones, se quejarán de que el producto mutila a los clientes. Si no es una cosa, es otra."

"Nunca es buena idea dejarse limitar por la realidad cuando prepare sus previsiones para el negocio. La realidad es muy impopular y nada divertida de leer."

"Ningún ingeniero contempla el control remoto de una televisión sin preguntarse qué se necesitaría para transformarlo en una pistola que dispara dardos tranquilizantes."

Mi segundo cuento, este ya tiene título y todo, ¿que más quieren?

The Alejandro Show

Pipipipi pipipipi pipipipi pipipipi pipipipipi, maldito despertador lo detesto (nota mental, tratar de conseguir un puto despertador que no suene como todos los que venden por 18 de julio)
Y bué logró su cometido el muy sorete, abrí los ojos y le corrí la perillita al cubito verde ese que me jode la vida todas las mañanas siempre antes de lo que yo quisiera
Además parece que supiera que siempre me quedo durmiendo un poco más y a los 5 minutos vuelve a joderme
Pero bueno me levanto medio apurado porque siempre lo pongo con poco margen para aprovechar lo más que pueda durmiendo.
Desayuno de rigor, duchita, higiene bucal, vestimenta y a la calle.
Me subo a mi citroneta y me voy al laburo.
Si bien sabía que hoy no me iba a pasar nada fuera de lo normal tenía una sensación medio extraña. No era la primera vez que la sentía pero esta vez era más fuerte de lo normal, me sentía observado. No sé si las 3150 cámaras que la empresa para la que trabajo distribuyó en mi casa, auto, cuerpo, ropa, rutas más comunes y familiares más cercanos, con fines de seguridad corporativa tenía algo que ver con esa sensación pero ya me había acostumbrado a ellas.
Entonces distraído por sintonizar una radio que pasara buena música siento que algo golpea el capó de mi bólido.
El susto fue terrible casi entro en shock pero mi gran instinto me hizo reaccionar y luego de gritar como Jamie Lee Curtis en “Halloween” me bajé del auto para ver que sucedía
Al acercarme a la parte delantera del rodado veo en el piso una hermosa mujer de unos 30 años.
Cuando le pregunto si está bien ella recobra el sentido y me dice “si Ale”,,, apa apa, me conoce!
Luego de pedirle disculpas y ayudarla a pararse le expliqué lo sucedido y porqué no la vi al momento de golpearla. Ella me dijo “No te preocupes Ale parte de la culpa es mía yo me tiré sobre el auto porque quería hablarte”. Su respiración estaba acelerada y yo pensaba “puta que es bueno el axe!!!,,, me tengo que comprar un par más”
“¿La verdad me tenés intrigado te conozco? ¿Como te llamás?” le pregunto sorprendido.
“Bueno yo te quiero contar todo pero ¿nos podemos subir a tu auto?” me contestó. A bueno!!!! Ya me sonaba a gato la cosa, pero sabía mi nombre así que accedí para saber como terminaría esto.
Una vez en el auto me pidió que condujera, encendí el coche y nos pusimos en movimiento.
“Bueno” le digo, “¿Me querés explicar que está pasando acá?”.
“Si pero no sé cuanto tiempo tendremos” me dice,,, listo, es un gato pensé yo,,, entonces un poco enojado porque estaba llegando tarde al trabajo le comento que conmigo no iba a tener suerte ya que no soy los que frecuentan esos servicios prepago.
“¿De que estás hablando?” me replicó la rubia. “Ejem ejem no, me confundí ¿podés explicarte un poco más por favor?” le contesto.
“Bueno te cuento, pero vas a tener que creerme porque lo que te voy a decir es la pura verdad,,, primero que nada quiero que sepas que no tenés vida”,,, “epa! No te voy a mentir diciéndote que soy un loco de la noche, que soy un playboy o algo así, porque parece que me conocés, pero de ahí a decir que no tengo vida me parece un poco fuerte, alguna cosita tengo para rebuscarme”
“No, no entendés, lo que esto significa es que tu vida es una mentira, sos parte de un reality, te filman desde que naciste y esta ciudad “Montevideo” no existe, en realidad es un enorme estudio de televisión ubicado en Singapur, además toda tu familia, amigos, vecinos, etc son actores”
“¿y mi perro?” pregunto atónito
“tu perro también es actor en realidad no se llama pipo, sino que se llama sparky, es sobrino nieto de Benji”
“No puede ser!!!!!”
“Si así es, pero bueno te lo digo porque yo formo parte de un grupo de gente que está militando por vos para que te digan la verdad y te liberen de esta gran mentira”
“Noooooooooooo,, toda mi vida no existe!!!!! Como pueden ser tan crueles!!!!!! Libertaaaaaaaaadd!!!!,,,, ¿che y es muy exitoso este programa afuera?”
“Ufff no tenés ideas facturan billones mensuales”
¿¿BILLONES?? A LA MIERDA!!!!
“Bueno nena muchas gracias por todo de ahora en más yo me encargo de desenmascarar a esta gente y de obtener una vida real,,,, muchas gracias nunca voy a olvidar lo que hiciste por mi, pero antes de que te vengan a buscar te tengo que pedir algo,,,,quiero hacer el amor de verdad, es que si hasta ahora lo había hecho con actrices que fingían todo pierde sentido, ¿harías eso por mi?”
“Claro que si pero va a tener que ser acá y ahora porque no tenemos mucho tiempo”
Casi atravieso el piso del auto al clavar los frenos, y ahí mismo consumamos este maravilloso acto honesto, sincero, real, por primera vez en mi vida.
Una vez finalizado me prendo un pucho y le digo que se escape antes de que lleguen
Y mientras la veo alejarse por la excelente escenografía del parque rivera miro hacia el retrovisor en donde yo sabía que había una cámara y digo “bueno genchi, acá las cosas van a cambiar un poco, si se está facturando a lo loco con esto tengo algunos pedidos para hacerles o se pudre todo, primero que nada quiero que rajen a mi jefe y me inventan un jueguito de azar en el que yo gane,,, sean imaginativos, les tiro el nombre, “5 de oro”, a través de este juego me van a dar millones,,, y quiero que se muden a “Montevideo” con la excusa de que están buscando tranquilidad Pamela David y Silvina Luna, a una la contratan como mi novia y futura esposa y a la otra como mi amante. Como aperitivo esta rubia idealista y reaccionaria que me avivó estuvo bien, obviamente todo esto me lo editan para que yo siga pareciendo el mismo paloma de siempre ok?”
“si entendieron y están de acuerdo me hacen sonar la bocina del auto una vez y si no dos veces y se les acaba el curro a todos ok?”
Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip.

La conjura en la Zitarrosa!!!

Les comento que el día jueves 13 de setiembre "La conjura" (una de mis bandas preferidas) va a presentar su disco "1000 km para ver" en la sala Zitarrosa. Los que conocen la banda se que van a estar ahí como siempre. Una data que les tiro es que parece que de banda invitata va a estar "White Smoke", no los conozco pero me dijeron que son muy buenos.
A los que no conocen a la conjura los invito a visitarlos acá

Mi primer cuento!!!!!

Juro que esta es la última vez que me dejo arrastrar por el boludo de mi amigo.
No puede ser que cada vez que ve una película de aventura se la crea y tengamos que salir a ver que es lo que la suerte nos depara. Ahora resulta que vio Indiana Jones (no se cual), y aunque la vio unas 20 veces, se atacó y acá estamos en el medio de Egipto tratando de descubrir algo.

Yo no creo que sea posible pero lo sigo porque si va solo no sería capaz de encontrar ni siquiera a Egipto.

Desde un principio se notaron marcadas diferencias entre lo real y Hollywood. Primero que nada,,, que calor que hace acá loco!!! Esto es espantoso, es como ir a una playa que solo tiene la parte fea,,, ARENA.

Luego al tratar de encontrar a una arqueóloga para que nos guíe (si, mujer, porque somos aventureros pero ante todo alzados), la más joven que encontramos debía tener como 3000 años. Claro como no va a ser arqueóloga, si mientras hablamos con ella le puede ver sus cuadernos de la escuela y sus dibujos eran pinturas rupestres, no estudió a Tutancamón, se lo volteo en una noche en la que “el Fara” (como ella se refería a el cariñosamente) estaba un poquito borracho, y el polvo que le sacó no fue precisamente el acumulado por miles de años de confinamiento

Esta fue la diferencia más fuerte de todas, solo en las películas hay arqueólogas que están buenas.
Como no conseguimos nada mejor cerramos el trato con el vejestorio y enfilamos para las cosas con puntas como diría mi amigo, o las pirámides como lo corregiría Cleo (así apodamos a la geronte)

El comienzo mismo de la travesía fue decepcionante, sucede que gracias a tanta promoción en las películas, todo estaba muy marquetinizado. Los camellos en los que viajábamos cobraban por fichas y llevaban carteles a los lados con leyendas tales como “EAT AT RAHID´S”

En cada cruce de calles, porque aunque para el foráneo solo sea un gran desierto, en realidad son muchas calles de arena, cuando nuestro camello perdía la preferencia y se detenía, de entre los montículos de arena salían infinidad de faquires con sus camas de clavos, encantadores con sus canastas repletas de serpientes, malabaristas de cimitarras y vendedores de bonos colaboración para alguna ONG local, en resumen se pudo apreciar un refinamiento importante en el arte de mangar.

Bueno llegamos a la primer pirámide, la entrada en sí no era lo que nosotros esperábamos (¿pero nosotros qué sabíamos de pirámides?)
Parado junto a ella había un tipo disfrazado de teletubie con turbante sacándose fotos con los hijos de los excursionistas, y un moreno grandote que vendía paquetes de excursiones a los que deseaban adentrarse en los peligros de la antigua construcción.

Los paquetes que vendía diferían en peligrosidad y eran los siguientes:
- caminata tranquila por los pasillos de la pirámide
- caminata por los pasillos de las pirámides con ocasional persecución de momia lenta, y derecho de acceso a un pasadizo secreto (que al parecer no es tan secreto)
- caminata por los pasillos de las pirámides con múltiples persecuciones de momias rápidas, derecho de acceso a tres pasadizos secretos, y acceso a la tumba principal
- Idem al anterior + escape frenético ante inminente derrumbe

Nuestro desconcierto era terrible pero le preguntamos al moreno cuantos dracmas nos salía el paquete más peligroso, a lo cual nos contesta “dejate de dracmas papá,,, globalización “fiera” acá solo aceptamos dólares o eutos” (resultó ser que el moreno era un uruguayo oriundo del barrio Marconi que se fue a currar a Egipto y que nos terminó cobrando muchos euros y medio paquete de la yerba que teníamos)

Luego de cerrar el trato con el compatriota y sellarnos la mano con un loguito por si queríamos salir a fumar, nos comprarnos unos refrescos en la entrada (solo tenían taab y aunque tenía una “a” más, seguía con el mismo gusto asqueroso que tenía hace 20 años) nos adentramos a los misterios de la pirámide (place music of mistery here)

Tras caminar durante 10 minutos por los pasillos de la misma sin encontrar mayores peligros pudimos ver como de una puerta bastante mal camuflada que decía “only employees” salió un tipo disfrazado de momia que con un desgano terrible miró su reloj, tiró el pucho que estaba fumando, se rascó una nalga (el traje parecía picarle mucho), se puso la capucha que completaba su disfraz e intentó perseguirnos

Cuando se acercó a nosotros fingiendo un gemido bastante lastimero le dijimos “flaco no te gastes, le ponés menos ganas que el marido de María Inés Obaldía en la noche de bodas,,,, tomate este turno libre y decile a los otros dos que también tienen que perseguirnos que hagan lo mismo”. Ya calientes por el fiasco que habíamos vivido nos dirigimos hacia la tumba prometida en el paquete comprado. Había una puertita bastante pequeña con un comunicador en la entrada. El comunicador tenía un teclado numérico y un botón de “Start”

Presionamos dicho botón y se escuchó lo siguiente: “for instructions in english please press one,,,,,,, por instrucciones en español por favor presione 2,,,,,,,, par des instructions en francais s’il vous plait pressez 3”
Al seguir todas las instrucciones logramos acceder a la tumba y ooohh sorpresa!!! Otro banana disfrazado, esta vez de faraón y con una voz muy fingida similar a la del dinosaurio Barney nos dice “hola amigooooooos, yo soy el fraraon”, “faraón,, tarado” lo corrige mi amigo que ya tenía muy pocas pulgas de la calentura,,, “ese mismo! Ésta es mi tuuuumba y está llena de peliiiiigros” nos comenta el pelotudo disfrazado,
“Cortala por acá valor” le digo yo con tono de soretito “por donde está la salida que nos queremos borrar de esta porquería”,,,, “por allaaaaaaa” nos contestó sin salirse del personaje “pero cuidado que ustedes contrataron la salida peligroooooooooosa”

Y la salida peligrosa no resultó más que un par de bolas de plástico pintadas como piedras que nos seguian por un pasillo a una velocidad de 1,8 km/década para finalizar asomandonos en una ventanita con un tobogán que daba a la base de la pirámide. Para peor al final del tobogán había un arenero (COMO SI HICERA FALTA MÁS ARENA,,,, EN QUE ESTABAN PENSANDO?,,, PODRÍAN PONERLE AGUITA PARA VARIAR!!!)

Ya totalmente desilusionados y sin hablar mucho le pedímos a cleo que siguiera mostrándonos el resto de las pirámides

La segunda resultó ser un gran shopping del primer mundo. Nos quedamos mudos ante esto, con lo que le reprochamos a nuestra “guía” para que nos lleve a una verdadera pirámide..
Ante el reproche constante de mi amigo, que cuando quiere es muuuuuy insistente, la arqueóloga nos dice “Pirámides de verdad? No, no quedan, miren” y señalando una por una nos fue describiendo, esta es un shopping, aquella es una “Habit aab” en donde pagamos las facturas, aquella es un club social con piscina cerrada y solarium en la punta, aquella es el telo “Posada de la Runa” (mientras la señalaba nos guiñaba un ojo). Y terminó señalando la última e informándonos que era una cafetería “El expreso de oriente”
En eso mi amigo con una mezcla de idealismo, confusión e ingenuidad, pregunta por las tumbas, el quería ver las tumbas de los faraones. A lo que recibe un mapita por parte de Cleo en donde marca la parcela correspondiente a los mismos en “Parque del Recuerdo”

Mi amigo casi al borde de las lágrimas ante tamaña decepción increpó a Cleo, el quería peligro, quería investigar las tumbas, pisar una baldosita y que todo se venga abajo y correr por su vida entre catacumbas, estaba sediento de acción,,, yo simplemente estaba sediento.

Cleo le dijo que si buscaba encontrar algo nuevo se equivocó de lugar y ahí terminó nuestra GRAN aventura, yo me fui al expreso a tomar aunque sea contradictorio un submarino en el medio del desierto y mi amigo en su afán de ver catacumbas viejas e inexploradas durante años se llevó a Cleo al telo.

En el vuelo de regreso comentamos nuestra decepción del viaje y mi amigo me juró que nunca más iba a dejarse llevar por estas pelotudeces,,, yo me río y se lo agradezco, en eso la azafata anuncia que la película que emitirán es “Atlantida la ciudad perdida”, entonces mi amigo se queda duro, comienza a babear un poco gira y me mira.
MIERDA, OTRA VEZ!!!!