Primero que nada quiero aclarar para las mujeres que lean ésto, que yo no soy ni machista, ni misógino, ni nada por el estilo, simplemente es un cuento, no se enojen conmigo después!!!!
Amigum manifestum
Estoy podrido de escuchar opiniones sobre los amigos, o de escuchar a esos pibes que están cerca de cumplir el sueño de Roberto Carlos de llegar al palito de amigos
También me tiene cansado las minitas que se desgarran las vestiduras respecto a sus “amigas” (debe ser la única vez que me verán documentar respecto a mi molestia sobre minitas desgarrándose las vestiduras)
En este “amigum manifestum” trataré este tema para que les quede clara mi opinión al respecto
Antes de desarrollar el tema, quiero dejar claro que todas las cosas dichas sobre al punto de vista femenino y su extraña forma de “pensar” fueron minuciosamente prejuzgadas por mí, y tanto ustedes como yo tomaremos mi opinión como increíblemente acertado
Si bien es sabido por todos y ya está totalmente asumido cabe aclarar que en este documento solo se analizarán relaciones de amistad entre personas del mismo sexo ya que las otras simplemente no existen. ¿Para que carajo querría tener un hombre una amiga mujer o viceversa? Definitivamente no van a ir a la cancha a jugar un partidito juntos y tampoco van a ir a recorrer los 5487 locales de un shopping 3 veces en un mismo día para comprar un mantel.
Esto no es muy complicado, en lo que se refiere a amistad y cito texto “los nenes con los nenes, las nenas con las nenas”
En primer lugar pasaremos a marcar las enormes diferencias que separa a la amistad masculina de la femenina.
Amistad femenina:
Mientras más se putean más se odian
Amistad masculina:
Mientras más se putean más se quieren
Amistad femenina
Mientras más se tratan bien más se odian
Amistad masculina
No se tratan bien, se lleven mal o bien, siempre se putean
Amistad femenina
Si no se hablan seguramente una esté saliendo con el novio de la otra
Amistad masculina
Si no se hablan seguramente no se han encontrado últimamente
Amistad femenina
Siempre le van a desear ocultamente el novio a sus amigas
Amistad masculina
Siempre le van a desear la novia a sus amigos (nótese la ausencia de la palabra “ocultamente”)
Amistad femenina
Mientras se estén contando sus problemas con lujo de detalles a una velocidad de 698 ppm, sus interlocutoras fingirán atención mientras piensan en paralelo que mal combinada está la ropa que trae su “amiga”, en donde estará su novio ahora, y tratará de recordar si alimentó a su gato antes venir a fumarse esto.
Amistad masculina
En el hipotético caso de que se abran emocionalmente y se cuenten sus problemas vagamente y sin muchos detalles, su interlocutor estará interesado en escucharlo aunque a veces finja un poco creíble desinterés. El hombre a diferencia de la mujer adolece de pensamientos paralelos excepto cuando a sexo se refiere, pero en este caso lo bloquea temporalmente.
Los puntos para marcar las diferencias entre unos y otras son casi infinitos y la verdad me rompe las bolas seguir escribiendo la listita, pero ¿me imagino que todos se hicieron una idea de como son las cosas no?
Interacción entre mujeres amigas
Motivo de reunión: celebración por la graduación de Mariana (abogada)
Lugar: Casa de Mariana
Asistentes: Carla, Luciana, Natalia, María José, Gabriela
Apodos
Regla 1 para los apodos, 4 caracteres como máximo
Regla 2 para los apodos, de ser posible que termine con Y
Mariana: nany
Carla: laly
Luciana: luly
Natalia: naty
Maria José: majo
Gabriela: gaby
Planificación:
La reunión comenzará puntualmente a las 21 horas, pasarán horas tratando de encontrar la mejor combinación de ropa posible para ser la envidia de las otras. Todas llegarán exactamente a la hora prevista. Cada una traerá diferentes cosas ya acordadas entre ellas.
Laly trae un par de tartas (es la que mejor cocina, todas lo saben pero ninguna lo dice)
Luly trae unas botellas de vino (todas comentan su problemas de bebida)
Naty trae un par de cd’s con música (ella se ofreció para esto, piensa que la música de Mariana es muy oridnaria)
Majo alquiló un par de películas (por si se aburren)
Gaby trajo una torta (aclaración para el lector masculino, bloqueá todas tus fantasías en este momento, esta torta la compró en una confitería, y no en un antro de esos que estás pensando)
Desarrollo:
Una alegría desmesurada y poco creíble ronda en el aire, y muy a pesar de las demás la primer hora habla solo Mariana ya que estaba acelerada por la emoción de su recibimiento
Luego comen las deliciosas tartas que preparó laly pero ninguna hace comentario alguno respecto a la muy buena preparación de las mismas
Se toman las botellas de vino y miradas cómplices atraviesan el lugar con cada sorbo de luly (la borracha)
Terminada la comida y la bebida Mariana decide poner algo de música y ni bien termina de hablar Naty en un movimiento felino para tratar de evitar la terrajada que se venía pone sus discos de air supply
Con la música de fondo comienzan un dialogo si es que así se le puede llamar a eso, es como un programa especial de lucha libre en donde en un mismo ring entran: las abejas asesinas, los bulldogs, king kong banding y hall hogan. Es un todas contra todas sin sentido para el poco entrenado oído masculino. Todas hablan al mismo tiempo y manejan siete u ocho temas cada una
Luego de ponerse al día, miran una de las películas que trajo majo (jeje rima y todo) obviamente es una película de ciencia ficción “Thelma & Louise” la única película en hollywood que trata algo tan poco creíble como la amistad entre mujeres. Pero ellas por un rato se lo creen.
Terminada la película comen la torta y se despiden con la misma alegría desmesurada y poco creíble del comienzo
Interacción entre hombres amigos:
Motivo de reunión: Ninguno definido claramente
Lugar: Casa de Pablo
Asistentes: Carlos, Marcelo, Hugo, Paco, Luis
Apodos:
No hay una regla clara para los mismos pero tienden a ser descriptivos
Pablo; Borracho (toma mucho)
Carlos: Fatiga (duerme mucho, pero también toma)
Marcelo: Borracho (toma mucho)
Hugo: Oso (es el más grande (toma tanto como los otros pero al ser tan grande no parece tanto))
Paco: ese es su apodo (ya casi nadie sabe su verdadero nombre)
Luis: no tiene apodo (pero está haciendo méritos para que lo llamen borracho)
Planificación:
Una infinita cantidad de mails atravesó la red de redes con la finalidad de organizar futílmente la reunión, lo único que se sacó en claro es que es en lo de Pablo, nadie sabe cual es el motivo de la reunión ni se lo cuestionan, y ninguno sabe que llevar por lo que ante la duda todos compran 3 o 4 cervezas.
Desarrollo
Llegan todos a horas distintas entre las 19 y las 23 horas con sus respectivas botellas de cervezas. Antes de saludar a cualquiera le dan las botellas a Pablo y le ordenan que las ponga en el freezer porque no están muy frías. Luego de cumplida la vital tarea, vienen los saludos y puteadas de rigor
Ni bien hay quorum (esto quiere decir pablo y el primero que llegue, en este caso Paco) ya se pone música y se comienza a beber mientras se cuentan boludeces y comentan lo buena que está Claudia Fernández
Al rato llega el Oso, con sus respectivas cervezas y ya se prende de un vaso mientras saluda a los otros dos y les da la razón respecto a Claudia Fernández
Mientras el Oso calma su sed pregunta a donde se va a pedir algo para comer
Pablo en una inútil tarea le tira un par de galletitas club social para tranquilizar a la langosta que devasta
Cuando llegan todos se piden un par de muzarelas, unos sanguches calientes, y dos milanesas picadas con fritas. La simple tarea de hacer el pedido y decidir que comer llevó media hora entre puteadas por gustos alimenticios
Al llegar la comida, dura en el lugar 3.4 segundos, y mientras se hace la digestión Hugo y Luis se ofrecen para ir a buscar más cervezas a la estación de servicio porque se quedaron cortos.
El postre es un accesorio desconocido en este tipo de reuniones
En caso de ver una película cosa que no es común, está tiene que tener por lo menos dos de estas características
guaranga
bizarra
con desnudos femeninos parciales
con desnudos femeninos totales
poco profunda
cero emotiva
casi de mal gusto para la sociedad
Luego de realizar estas tareas y de beber y comer de la manera que lo hacen, se quedan sentados casi callados y muertos. En el único momento que emiten algún sonido es para tararear de mala manera algún tema que estén escuchando.
El fin de la reunión generalmente lo propone la última cerveza. Se saludan se garronean arrimadas en auto y cada uno se va para su casa
Bueno ahora quiero creer que si queda clara mi profundísima investigación respecto a las relaciones entre congéneres
Mi reflexión es que estoy agradecido de ser hombre y de tener amigos.
Sin dudas hay mujeres que tienen amigas también pero son muy complicadas
The simpler the better!!!!!!!
Nota del autor: seguramente luego de que cierto grupo de la sociedad lea este documento, seré tachado de machista, chauvinista y más. Y mi respuesta para ellas es “que mal que estuvimos en enseñarles a leer”
A continuación detallaré las fuentes en la que basé dicho manifestum, para acallar a las arpías
Bibliografía
Material investigativo masculino
Revistas: Guambia
Películas: Porkys I y II (la III no me gustó)
Referencias personales
Objetivo informe escrito en la Playboy numero 3 del año 2006 respecto a las costumbres masculinas y femeninas
Material investigativo femenino
Una revista Paula (la que viene con el diario El País) era lo único que había para leer en el consultorio de mi dentista
Mis enormes prejuicios
Objetivo informe escrito en la Playboy numero 3 del año 2006 respecto a las costumbres masculinas y femeninas
Referencias del manifiesto
“lo nene con lo nene” tema perteneciente al grupo Las Primas de su álbum homónimo. Año 1985
Titanes en el catch: excelente programa de lucha libre de la década de los 80
“Thelma & Louise” nauseabunda película de dos amigas mujeres. Año 1991
“Langostas que devastan” Sebastian Spinetti TM
sábado, 29 de diciembre de 2007
miércoles, 10 de octubre de 2007
Para completar la saga
En este caso la segunda parte es tan "buena" como la primera, se ve que la original dió frutos ya que ahora el elenco es más grande. Pero la efectividad la siguen conservando
La mejor publicidad
Sin duda esta publicidad ha dado que hablar. Debe haber sido de las más efectivas en mucho tiempo ya que todos la conocen.
Realmente es "muy especial"
Realmente es "muy especial"
martes, 9 de octubre de 2007
Dilbert rules!!!!
Les comento que estoy leyendo un libro de Scott Adams (el autor del comic "Dilbert")
El libro se llama "El principio de Dilbert" y la verdad no tiene desperdicio, es muy bueno.Acá les dejo algunas partes del libro para que vayan haciendo boca y se decidan a leerlo
"el sistema de mercado funciona, y su empresa cuenta exactamente con la calidad de empleados por los que está dispuesta a pagar"
"Si un documento tiene más de dos páginas, pocas personas lo leerán. Y quienes lo lean no lo recordarán al cabo de veinticuatro horas. Por eso, todos los documentos deberían tener más de dos páginas. No querrá que sus lectores se vean influidos por un puñado de datos. Lo que quiere es que observen el uso creativo que hace de los tipos de letra, su brillante empleo del espacio en blanco y su inspirada grafía."
"Puede usted cortocircuitar las dos o tres neuronas que usa la gente a modo de sentido común, apelando a su avaricia. Nada define mejor al ser humano que su voluntad para hacer cosas irracionales en la persecución de recompensas fenomenalmente improbables. Es el principio en el que se basan las loterías, las citas a ciegas y la religión."
"Todo el mundo exagera sus talentos. No hay ningún truco en eso. Sólo hay que llevarlo hasta el siguiente nivel: la más completa fantasía."
"El material de oficina constituye una parte importante de su paquete total de compensaciones. Si Dios no quisiera que la gente robara material de oficina, no nos habría proporcionado maletines, carteras y bolsillos. De hecho, no existe ninguna gran religión que prohíba específicamente el saqueo del material de oficina"
"si no puede ser rico, lo siguiente que más se le parece es ser presuntuoso y cínico."
"El departamento de Marketing utiliza muchas técnicas avanzadas para juntar producto y comprador de una forma que eleve al máximo los beneficios. Por ejemplo, regalan llaveros."
"Los ingenieros son los enemigos naturales de los especialistas de marketing, y siempre tratan de inyectar su indeseable lógica y conocimiento en cada situación. A menudo plantearán exigencias irracionales como que un producto tenga al menos algún uso. En ocasiones, se quejarán de que el producto mutila a los clientes. Si no es una cosa, es otra."
"Nunca es buena idea dejarse limitar por la realidad cuando prepare sus previsiones para el negocio. La realidad es muy impopular y nada divertida de leer."
"Ningún ingeniero contempla el control remoto de una televisión sin preguntarse qué se necesitaría para transformarlo en una pistola que dispara dardos tranquilizantes."
"Si un documento tiene más de dos páginas, pocas personas lo leerán. Y quienes lo lean no lo recordarán al cabo de veinticuatro horas. Por eso, todos los documentos deberían tener más de dos páginas. No querrá que sus lectores se vean influidos por un puñado de datos. Lo que quiere es que observen el uso creativo que hace de los tipos de letra, su brillante empleo del espacio en blanco y su inspirada grafía."
"Puede usted cortocircuitar las dos o tres neuronas que usa la gente a modo de sentido común, apelando a su avaricia. Nada define mejor al ser humano que su voluntad para hacer cosas irracionales en la persecución de recompensas fenomenalmente improbables. Es el principio en el que se basan las loterías, las citas a ciegas y la religión."
"Todo el mundo exagera sus talentos. No hay ningún truco en eso. Sólo hay que llevarlo hasta el siguiente nivel: la más completa fantasía."
"El material de oficina constituye una parte importante de su paquete total de compensaciones. Si Dios no quisiera que la gente robara material de oficina, no nos habría proporcionado maletines, carteras y bolsillos. De hecho, no existe ninguna gran religión que prohíba específicamente el saqueo del material de oficina"
"si no puede ser rico, lo siguiente que más se le parece es ser presuntuoso y cínico."
"El departamento de Marketing utiliza muchas técnicas avanzadas para juntar producto y comprador de una forma que eleve al máximo los beneficios. Por ejemplo, regalan llaveros."
"Los ingenieros son los enemigos naturales de los especialistas de marketing, y siempre tratan de inyectar su indeseable lógica y conocimiento en cada situación. A menudo plantearán exigencias irracionales como que un producto tenga al menos algún uso. En ocasiones, se quejarán de que el producto mutila a los clientes. Si no es una cosa, es otra."
"Nunca es buena idea dejarse limitar por la realidad cuando prepare sus previsiones para el negocio. La realidad es muy impopular y nada divertida de leer."
"Ningún ingeniero contempla el control remoto de una televisión sin preguntarse qué se necesitaría para transformarlo en una pistola que dispara dardos tranquilizantes."
Mi segundo cuento, este ya tiene título y todo, ¿que más quieren?
The Alejandro Show
Pipipipi pipipipi pipipipi pipipipi pipipipipi, maldito despertador lo detesto (nota mental, tratar de conseguir un puto despertador que no suene como todos los que venden por 18 de julio)
Y bué logró su cometido el muy sorete, abrí los ojos y le corrí la perillita al cubito verde ese que me jode la vida todas las mañanas siempre antes de lo que yo quisiera
Además parece que supiera que siempre me quedo durmiendo un poco más y a los 5 minutos vuelve a joderme
Pero bueno me levanto medio apurado porque siempre lo pongo con poco margen para aprovechar lo más que pueda durmiendo.
Desayuno de rigor, duchita, higiene bucal, vestimenta y a la calle.
Me subo a mi citroneta y me voy al laburo.
Si bien sabía que hoy no me iba a pasar nada fuera de lo normal tenía una sensación medio extraña. No era la primera vez que la sentía pero esta vez era más fuerte de lo normal, me sentía observado. No sé si las 3150 cámaras que la empresa para la que trabajo distribuyó en mi casa, auto, cuerpo, ropa, rutas más comunes y familiares más cercanos, con fines de seguridad corporativa tenía algo que ver con esa sensación pero ya me había acostumbrado a ellas.
Entonces distraído por sintonizar una radio que pasara buena música siento que algo golpea el capó de mi bólido.
El susto fue terrible casi entro en shock pero mi gran instinto me hizo reaccionar y luego de gritar como Jamie Lee Curtis en “Halloween” me bajé del auto para ver que sucedía
Al acercarme a la parte delantera del rodado veo en el piso una hermosa mujer de unos 30 años.
Cuando le pregunto si está bien ella recobra el sentido y me dice “si Ale”,,, apa apa, me conoce!
Luego de pedirle disculpas y ayudarla a pararse le expliqué lo sucedido y porqué no la vi al momento de golpearla. Ella me dijo “No te preocupes Ale parte de la culpa es mía yo me tiré sobre el auto porque quería hablarte”. Su respiración estaba acelerada y yo pensaba “puta que es bueno el axe!!!,,, me tengo que comprar un par más”
“¿La verdad me tenés intrigado te conozco? ¿Como te llamás?” le pregunto sorprendido.
“Bueno yo te quiero contar todo pero ¿nos podemos subir a tu auto?” me contestó. A bueno!!!! Ya me sonaba a gato la cosa, pero sabía mi nombre así que accedí para saber como terminaría esto.
Una vez en el auto me pidió que condujera, encendí el coche y nos pusimos en movimiento.
“Bueno” le digo, “¿Me querés explicar que está pasando acá?”.
“Si pero no sé cuanto tiempo tendremos” me dice,,, listo, es un gato pensé yo,,, entonces un poco enojado porque estaba llegando tarde al trabajo le comento que conmigo no iba a tener suerte ya que no soy los que frecuentan esos servicios prepago.
“¿De que estás hablando?” me replicó la rubia. “Ejem ejem no, me confundí ¿podés explicarte un poco más por favor?” le contesto.
“Bueno te cuento, pero vas a tener que creerme porque lo que te voy a decir es la pura verdad,,, primero que nada quiero que sepas que no tenés vida”,,, “epa! No te voy a mentir diciéndote que soy un loco de la noche, que soy un playboy o algo así, porque parece que me conocés, pero de ahí a decir que no tengo vida me parece un poco fuerte, alguna cosita tengo para rebuscarme”
“No, no entendés, lo que esto significa es que tu vida es una mentira, sos parte de un reality, te filman desde que naciste y esta ciudad “Montevideo” no existe, en realidad es un enorme estudio de televisión ubicado en Singapur, además toda tu familia, amigos, vecinos, etc son actores”
“¿y mi perro?” pregunto atónito
“tu perro también es actor en realidad no se llama pipo, sino que se llama sparky, es sobrino nieto de Benji”
“No puede ser!!!!!”
“Si así es, pero bueno te lo digo porque yo formo parte de un grupo de gente que está militando por vos para que te digan la verdad y te liberen de esta gran mentira”
“Noooooooooooo,, toda mi vida no existe!!!!! Como pueden ser tan crueles!!!!!! Libertaaaaaaaaadd!!!!,,,, ¿che y es muy exitoso este programa afuera?”
“Ufff no tenés ideas facturan billones mensuales”
¿¿BILLONES?? A LA MIERDA!!!!
“Bueno nena muchas gracias por todo de ahora en más yo me encargo de desenmascarar a esta gente y de obtener una vida real,,,, muchas gracias nunca voy a olvidar lo que hiciste por mi, pero antes de que te vengan a buscar te tengo que pedir algo,,,,quiero hacer el amor de verdad, es que si hasta ahora lo había hecho con actrices que fingían todo pierde sentido, ¿harías eso por mi?”
“Claro que si pero va a tener que ser acá y ahora porque no tenemos mucho tiempo”
Casi atravieso el piso del auto al clavar los frenos, y ahí mismo consumamos este maravilloso acto honesto, sincero, real, por primera vez en mi vida.
Una vez finalizado me prendo un pucho y le digo que se escape antes de que lleguen
Y mientras la veo alejarse por la excelente escenografía del parque rivera miro hacia el retrovisor en donde yo sabía que había una cámara y digo “bueno genchi, acá las cosas van a cambiar un poco, si se está facturando a lo loco con esto tengo algunos pedidos para hacerles o se pudre todo, primero que nada quiero que rajen a mi jefe y me inventan un jueguito de azar en el que yo gane,,, sean imaginativos, les tiro el nombre, “5 de oro”, a través de este juego me van a dar millones,,, y quiero que se muden a “Montevideo” con la excusa de que están buscando tranquilidad Pamela David y Silvina Luna, a una la contratan como mi novia y futura esposa y a la otra como mi amante. Como aperitivo esta rubia idealista y reaccionaria que me avivó estuvo bien, obviamente todo esto me lo editan para que yo siga pareciendo el mismo paloma de siempre ok?”
“si entendieron y están de acuerdo me hacen sonar la bocina del auto una vez y si no dos veces y se les acaba el curro a todos ok?”
Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip.
Pipipipi pipipipi pipipipi pipipipi pipipipipi, maldito despertador lo detesto (nota mental, tratar de conseguir un puto despertador que no suene como todos los que venden por 18 de julio)
Y bué logró su cometido el muy sorete, abrí los ojos y le corrí la perillita al cubito verde ese que me jode la vida todas las mañanas siempre antes de lo que yo quisiera
Además parece que supiera que siempre me quedo durmiendo un poco más y a los 5 minutos vuelve a joderme
Pero bueno me levanto medio apurado porque siempre lo pongo con poco margen para aprovechar lo más que pueda durmiendo.
Desayuno de rigor, duchita, higiene bucal, vestimenta y a la calle.
Me subo a mi citroneta y me voy al laburo.
Si bien sabía que hoy no me iba a pasar nada fuera de lo normal tenía una sensación medio extraña. No era la primera vez que la sentía pero esta vez era más fuerte de lo normal, me sentía observado. No sé si las 3150 cámaras que la empresa para la que trabajo distribuyó en mi casa, auto, cuerpo, ropa, rutas más comunes y familiares más cercanos, con fines de seguridad corporativa tenía algo que ver con esa sensación pero ya me había acostumbrado a ellas.
Entonces distraído por sintonizar una radio que pasara buena música siento que algo golpea el capó de mi bólido.
El susto fue terrible casi entro en shock pero mi gran instinto me hizo reaccionar y luego de gritar como Jamie Lee Curtis en “Halloween” me bajé del auto para ver que sucedía
Al acercarme a la parte delantera del rodado veo en el piso una hermosa mujer de unos 30 años.
Cuando le pregunto si está bien ella recobra el sentido y me dice “si Ale”,,, apa apa, me conoce!
Luego de pedirle disculpas y ayudarla a pararse le expliqué lo sucedido y porqué no la vi al momento de golpearla. Ella me dijo “No te preocupes Ale parte de la culpa es mía yo me tiré sobre el auto porque quería hablarte”. Su respiración estaba acelerada y yo pensaba “puta que es bueno el axe!!!,,, me tengo que comprar un par más”
“¿La verdad me tenés intrigado te conozco? ¿Como te llamás?” le pregunto sorprendido.
“Bueno yo te quiero contar todo pero ¿nos podemos subir a tu auto?” me contestó. A bueno!!!! Ya me sonaba a gato la cosa, pero sabía mi nombre así que accedí para saber como terminaría esto.
Una vez en el auto me pidió que condujera, encendí el coche y nos pusimos en movimiento.
“Bueno” le digo, “¿Me querés explicar que está pasando acá?”.
“Si pero no sé cuanto tiempo tendremos” me dice,,, listo, es un gato pensé yo,,, entonces un poco enojado porque estaba llegando tarde al trabajo le comento que conmigo no iba a tener suerte ya que no soy los que frecuentan esos servicios prepago.
“¿De que estás hablando?” me replicó la rubia. “Ejem ejem no, me confundí ¿podés explicarte un poco más por favor?” le contesto.
“Bueno te cuento, pero vas a tener que creerme porque lo que te voy a decir es la pura verdad,,, primero que nada quiero que sepas que no tenés vida”,,, “epa! No te voy a mentir diciéndote que soy un loco de la noche, que soy un playboy o algo así, porque parece que me conocés, pero de ahí a decir que no tengo vida me parece un poco fuerte, alguna cosita tengo para rebuscarme”
“No, no entendés, lo que esto significa es que tu vida es una mentira, sos parte de un reality, te filman desde que naciste y esta ciudad “Montevideo” no existe, en realidad es un enorme estudio de televisión ubicado en Singapur, además toda tu familia, amigos, vecinos, etc son actores”
“¿y mi perro?” pregunto atónito
“tu perro también es actor en realidad no se llama pipo, sino que se llama sparky, es sobrino nieto de Benji”
“No puede ser!!!!!”
“Si así es, pero bueno te lo digo porque yo formo parte de un grupo de gente que está militando por vos para que te digan la verdad y te liberen de esta gran mentira”
“Noooooooooooo,, toda mi vida no existe!!!!! Como pueden ser tan crueles!!!!!! Libertaaaaaaaaadd!!!!,,,, ¿che y es muy exitoso este programa afuera?”
“Ufff no tenés ideas facturan billones mensuales”
¿¿BILLONES?? A LA MIERDA!!!!
“Bueno nena muchas gracias por todo de ahora en más yo me encargo de desenmascarar a esta gente y de obtener una vida real,,,, muchas gracias nunca voy a olvidar lo que hiciste por mi, pero antes de que te vengan a buscar te tengo que pedir algo,,,,quiero hacer el amor de verdad, es que si hasta ahora lo había hecho con actrices que fingían todo pierde sentido, ¿harías eso por mi?”
“Claro que si pero va a tener que ser acá y ahora porque no tenemos mucho tiempo”
Casi atravieso el piso del auto al clavar los frenos, y ahí mismo consumamos este maravilloso acto honesto, sincero, real, por primera vez en mi vida.
Una vez finalizado me prendo un pucho y le digo que se escape antes de que lleguen
Y mientras la veo alejarse por la excelente escenografía del parque rivera miro hacia el retrovisor en donde yo sabía que había una cámara y digo “bueno genchi, acá las cosas van a cambiar un poco, si se está facturando a lo loco con esto tengo algunos pedidos para hacerles o se pudre todo, primero que nada quiero que rajen a mi jefe y me inventan un jueguito de azar en el que yo gane,,, sean imaginativos, les tiro el nombre, “5 de oro”, a través de este juego me van a dar millones,,, y quiero que se muden a “Montevideo” con la excusa de que están buscando tranquilidad Pamela David y Silvina Luna, a una la contratan como mi novia y futura esposa y a la otra como mi amante. Como aperitivo esta rubia idealista y reaccionaria que me avivó estuvo bien, obviamente todo esto me lo editan para que yo siga pareciendo el mismo paloma de siempre ok?”
“si entendieron y están de acuerdo me hacen sonar la bocina del auto una vez y si no dos veces y se les acaba el curro a todos ok?”
Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip.
miércoles, 15 de agosto de 2007
La conjura en la Zitarrosa!!!
Les comento que el día jueves 13 de setiembre "La conjura" (una de mis bandas preferidas) va a presentar su disco "1000 km para ver" en la sala Zitarrosa. Los que conocen la banda se que van a estar ahí como siempre. Una data que les tiro es que parece que de banda invitata va a estar "White Smoke", no los conozco pero me dijeron que son muy buenos.
A los que no conocen a la conjura los invito a visitarlos acá
A los que no conocen a la conjura los invito a visitarlos acá
Mi primer cuento!!!!!
Juro que esta es la última vez que me dejo arrastrar por el boludo de mi amigo.
No puede ser que cada vez que ve una película de aventura se la crea y tengamos que salir a ver que es lo que la suerte nos depara. Ahora resulta que vio Indiana Jones (no se cual), y aunque la vio unas 20 veces, se atacó y acá estamos en el medio de Egipto tratando de descubrir algo.
Yo no creo que sea posible pero lo sigo porque si va solo no sería capaz de encontrar ni siquiera a Egipto.
Desde un principio se notaron marcadas diferencias entre lo real y Hollywood. Primero que nada,,, que calor que hace acá loco!!! Esto es espantoso, es como ir a una playa que solo tiene la parte fea,,, ARENA.
Luego al tratar de encontrar a una arqueóloga para que nos guíe (si, mujer, porque somos aventureros pero ante todo alzados), la más joven que encontramos debía tener como 3000 años. Claro como no va a ser arqueóloga, si mientras hablamos con ella le puede ver sus cuadernos de la escuela y sus dibujos eran pinturas rupestres, no estudió a Tutancamón, se lo volteo en una noche en la que “el Fara” (como ella se refería a el cariñosamente) estaba un poquito borracho, y el polvo que le sacó no fue precisamente el acumulado por miles de años de confinamiento
Esta fue la diferencia más fuerte de todas, solo en las películas hay arqueólogas que están buenas.
Como no conseguimos nada mejor cerramos el trato con el vejestorio y enfilamos para las cosas con puntas como diría mi amigo, o las pirámides como lo corregiría Cleo (así apodamos a la geronte)
El comienzo mismo de la travesía fue decepcionante, sucede que gracias a tanta promoción en las películas, todo estaba muy marquetinizado. Los camellos en los que viajábamos cobraban por fichas y llevaban carteles a los lados con leyendas tales como “EAT AT RAHID´S”
En cada cruce de calles, porque aunque para el foráneo solo sea un gran desierto, en realidad son muchas calles de arena, cuando nuestro camello perdía la preferencia y se detenía, de entre los montículos de arena salían infinidad de faquires con sus camas de clavos, encantadores con sus canastas repletas de serpientes, malabaristas de cimitarras y vendedores de bonos colaboración para alguna ONG local, en resumen se pudo apreciar un refinamiento importante en el arte de mangar.
Bueno llegamos a la primer pirámide, la entrada en sí no era lo que nosotros esperábamos (¿pero nosotros qué sabíamos de pirámides?)
Parado junto a ella había un tipo disfrazado de teletubie con turbante sacándose fotos con los hijos de los excursionistas, y un moreno grandote que vendía paquetes de excursiones a los que deseaban adentrarse en los peligros de la antigua construcción.
Los paquetes que vendía diferían en peligrosidad y eran los siguientes:
- caminata tranquila por los pasillos de la pirámide
- caminata por los pasillos de las pirámides con ocasional persecución de momia lenta, y derecho de acceso a un pasadizo secreto (que al parecer no es tan secreto)
- caminata por los pasillos de las pirámides con múltiples persecuciones de momias rápidas, derecho de acceso a tres pasadizos secretos, y acceso a la tumba principal
- Idem al anterior + escape frenético ante inminente derrumbe
Nuestro desconcierto era terrible pero le preguntamos al moreno cuantos dracmas nos salía el paquete más peligroso, a lo cual nos contesta “dejate de dracmas papá,,, globalización “fiera” acá solo aceptamos dólares o eutos” (resultó ser que el moreno era un uruguayo oriundo del barrio Marconi que se fue a currar a Egipto y que nos terminó cobrando muchos euros y medio paquete de la yerba que teníamos)
Luego de cerrar el trato con el compatriota y sellarnos la mano con un loguito por si queríamos salir a fumar, nos comprarnos unos refrescos en la entrada (solo tenían taab y aunque tenía una “a” más, seguía con el mismo gusto asqueroso que tenía hace 20 años) nos adentramos a los misterios de la pirámide (place music of mistery here)
Tras caminar durante 10 minutos por los pasillos de la misma sin encontrar mayores peligros pudimos ver como de una puerta bastante mal camuflada que decía “only employees” salió un tipo disfrazado de momia que con un desgano terrible miró su reloj, tiró el pucho que estaba fumando, se rascó una nalga (el traje parecía picarle mucho), se puso la capucha que completaba su disfraz e intentó perseguirnos
Cuando se acercó a nosotros fingiendo un gemido bastante lastimero le dijimos “flaco no te gastes, le ponés menos ganas que el marido de María Inés Obaldía en la noche de bodas,,,, tomate este turno libre y decile a los otros dos que también tienen que perseguirnos que hagan lo mismo”. Ya calientes por el fiasco que habíamos vivido nos dirigimos hacia la tumba prometida en el paquete comprado. Había una puertita bastante pequeña con un comunicador en la entrada. El comunicador tenía un teclado numérico y un botón de “Start”
Presionamos dicho botón y se escuchó lo siguiente: “for instructions in english please press one,,,,,,, por instrucciones en español por favor presione 2,,,,,,,, par des instructions en francais s’il vous plait pressez 3”
Al seguir todas las instrucciones logramos acceder a la tumba y ooohh sorpresa!!! Otro banana disfrazado, esta vez de faraón y con una voz muy fingida similar a la del dinosaurio Barney nos dice “hola amigooooooos, yo soy el fraraon”, “faraón,, tarado” lo corrige mi amigo que ya tenía muy pocas pulgas de la calentura,,, “ese mismo! Ésta es mi tuuuumba y está llena de peliiiiigros” nos comenta el pelotudo disfrazado,
“Cortala por acá valor” le digo yo con tono de soretito “por donde está la salida que nos queremos borrar de esta porquería”,,,, “por allaaaaaaa” nos contestó sin salirse del personaje “pero cuidado que ustedes contrataron la salida peligroooooooooosa”
Y la salida peligrosa no resultó más que un par de bolas de plástico pintadas como piedras que nos seguian por un pasillo a una velocidad de 1,8 km/década para finalizar asomandonos en una ventanita con un tobogán que daba a la base de la pirámide. Para peor al final del tobogán había un arenero (COMO SI HICERA FALTA MÁS ARENA,,,, EN QUE ESTABAN PENSANDO?,,, PODRÍAN PONERLE AGUITA PARA VARIAR!!!)
Ya totalmente desilusionados y sin hablar mucho le pedímos a cleo que siguiera mostrándonos el resto de las pirámides
La segunda resultó ser un gran shopping del primer mundo. Nos quedamos mudos ante esto, con lo que le reprochamos a nuestra “guía” para que nos lleve a una verdadera pirámide..
Ante el reproche constante de mi amigo, que cuando quiere es muuuuuy insistente, la arqueóloga nos dice “Pirámides de verdad? No, no quedan, miren” y señalando una por una nos fue describiendo, esta es un shopping, aquella es una “Habit aab” en donde pagamos las facturas, aquella es un club social con piscina cerrada y solarium en la punta, aquella es el telo “Posada de la Runa” (mientras la señalaba nos guiñaba un ojo). Y terminó señalando la última e informándonos que era una cafetería “El expreso de oriente”
En eso mi amigo con una mezcla de idealismo, confusión e ingenuidad, pregunta por las tumbas, el quería ver las tumbas de los faraones. A lo que recibe un mapita por parte de Cleo en donde marca la parcela correspondiente a los mismos en “Parque del Recuerdo”
Mi amigo casi al borde de las lágrimas ante tamaña decepción increpó a Cleo, el quería peligro, quería investigar las tumbas, pisar una baldosita y que todo se venga abajo y correr por su vida entre catacumbas, estaba sediento de acción,,, yo simplemente estaba sediento.
Cleo le dijo que si buscaba encontrar algo nuevo se equivocó de lugar y ahí terminó nuestra GRAN aventura, yo me fui al expreso a tomar aunque sea contradictorio un submarino en el medio del desierto y mi amigo en su afán de ver catacumbas viejas e inexploradas durante años se llevó a Cleo al telo.
En el vuelo de regreso comentamos nuestra decepción del viaje y mi amigo me juró que nunca más iba a dejarse llevar por estas pelotudeces,,, yo me río y se lo agradezco, en eso la azafata anuncia que la película que emitirán es “Atlantida la ciudad perdida”, entonces mi amigo se queda duro, comienza a babear un poco gira y me mira.
MIERDA, OTRA VEZ!!!!
No puede ser que cada vez que ve una película de aventura se la crea y tengamos que salir a ver que es lo que la suerte nos depara. Ahora resulta que vio Indiana Jones (no se cual), y aunque la vio unas 20 veces, se atacó y acá estamos en el medio de Egipto tratando de descubrir algo.
Yo no creo que sea posible pero lo sigo porque si va solo no sería capaz de encontrar ni siquiera a Egipto.
Desde un principio se notaron marcadas diferencias entre lo real y Hollywood. Primero que nada,,, que calor que hace acá loco!!! Esto es espantoso, es como ir a una playa que solo tiene la parte fea,,, ARENA.
Luego al tratar de encontrar a una arqueóloga para que nos guíe (si, mujer, porque somos aventureros pero ante todo alzados), la más joven que encontramos debía tener como 3000 años. Claro como no va a ser arqueóloga, si mientras hablamos con ella le puede ver sus cuadernos de la escuela y sus dibujos eran pinturas rupestres, no estudió a Tutancamón, se lo volteo en una noche en la que “el Fara” (como ella se refería a el cariñosamente) estaba un poquito borracho, y el polvo que le sacó no fue precisamente el acumulado por miles de años de confinamiento
Esta fue la diferencia más fuerte de todas, solo en las películas hay arqueólogas que están buenas.
Como no conseguimos nada mejor cerramos el trato con el vejestorio y enfilamos para las cosas con puntas como diría mi amigo, o las pirámides como lo corregiría Cleo (así apodamos a la geronte)
El comienzo mismo de la travesía fue decepcionante, sucede que gracias a tanta promoción en las películas, todo estaba muy marquetinizado. Los camellos en los que viajábamos cobraban por fichas y llevaban carteles a los lados con leyendas tales como “EAT AT RAHID´S”
En cada cruce de calles, porque aunque para el foráneo solo sea un gran desierto, en realidad son muchas calles de arena, cuando nuestro camello perdía la preferencia y se detenía, de entre los montículos de arena salían infinidad de faquires con sus camas de clavos, encantadores con sus canastas repletas de serpientes, malabaristas de cimitarras y vendedores de bonos colaboración para alguna ONG local, en resumen se pudo apreciar un refinamiento importante en el arte de mangar.
Bueno llegamos a la primer pirámide, la entrada en sí no era lo que nosotros esperábamos (¿pero nosotros qué sabíamos de pirámides?)
Parado junto a ella había un tipo disfrazado de teletubie con turbante sacándose fotos con los hijos de los excursionistas, y un moreno grandote que vendía paquetes de excursiones a los que deseaban adentrarse en los peligros de la antigua construcción.
Los paquetes que vendía diferían en peligrosidad y eran los siguientes:
- caminata tranquila por los pasillos de la pirámide
- caminata por los pasillos de las pirámides con ocasional persecución de momia lenta, y derecho de acceso a un pasadizo secreto (que al parecer no es tan secreto)
- caminata por los pasillos de las pirámides con múltiples persecuciones de momias rápidas, derecho de acceso a tres pasadizos secretos, y acceso a la tumba principal
- Idem al anterior + escape frenético ante inminente derrumbe
Nuestro desconcierto era terrible pero le preguntamos al moreno cuantos dracmas nos salía el paquete más peligroso, a lo cual nos contesta “dejate de dracmas papá,,, globalización “fiera” acá solo aceptamos dólares o eutos” (resultó ser que el moreno era un uruguayo oriundo del barrio Marconi que se fue a currar a Egipto y que nos terminó cobrando muchos euros y medio paquete de la yerba que teníamos)
Luego de cerrar el trato con el compatriota y sellarnos la mano con un loguito por si queríamos salir a fumar, nos comprarnos unos refrescos en la entrada (solo tenían taab y aunque tenía una “a” más, seguía con el mismo gusto asqueroso que tenía hace 20 años) nos adentramos a los misterios de la pirámide (place music of mistery here)
Tras caminar durante 10 minutos por los pasillos de la misma sin encontrar mayores peligros pudimos ver como de una puerta bastante mal camuflada que decía “only employees” salió un tipo disfrazado de momia que con un desgano terrible miró su reloj, tiró el pucho que estaba fumando, se rascó una nalga (el traje parecía picarle mucho), se puso la capucha que completaba su disfraz e intentó perseguirnos
Cuando se acercó a nosotros fingiendo un gemido bastante lastimero le dijimos “flaco no te gastes, le ponés menos ganas que el marido de María Inés Obaldía en la noche de bodas,,,, tomate este turno libre y decile a los otros dos que también tienen que perseguirnos que hagan lo mismo”. Ya calientes por el fiasco que habíamos vivido nos dirigimos hacia la tumba prometida en el paquete comprado. Había una puertita bastante pequeña con un comunicador en la entrada. El comunicador tenía un teclado numérico y un botón de “Start”
Presionamos dicho botón y se escuchó lo siguiente: “for instructions in english please press one,,,,,,, por instrucciones en español por favor presione 2,,,,,,,, par des instructions en francais s’il vous plait pressez 3”
Al seguir todas las instrucciones logramos acceder a la tumba y ooohh sorpresa!!! Otro banana disfrazado, esta vez de faraón y con una voz muy fingida similar a la del dinosaurio Barney nos dice “hola amigooooooos, yo soy el fraraon”, “faraón,, tarado” lo corrige mi amigo que ya tenía muy pocas pulgas de la calentura,,, “ese mismo! Ésta es mi tuuuumba y está llena de peliiiiigros” nos comenta el pelotudo disfrazado,
“Cortala por acá valor” le digo yo con tono de soretito “por donde está la salida que nos queremos borrar de esta porquería”,,,, “por allaaaaaaa” nos contestó sin salirse del personaje “pero cuidado que ustedes contrataron la salida peligroooooooooosa”
Y la salida peligrosa no resultó más que un par de bolas de plástico pintadas como piedras que nos seguian por un pasillo a una velocidad de 1,8 km/década para finalizar asomandonos en una ventanita con un tobogán que daba a la base de la pirámide. Para peor al final del tobogán había un arenero (COMO SI HICERA FALTA MÁS ARENA,,,, EN QUE ESTABAN PENSANDO?,,, PODRÍAN PONERLE AGUITA PARA VARIAR!!!)
Ya totalmente desilusionados y sin hablar mucho le pedímos a cleo que siguiera mostrándonos el resto de las pirámides
La segunda resultó ser un gran shopping del primer mundo. Nos quedamos mudos ante esto, con lo que le reprochamos a nuestra “guía” para que nos lleve a una verdadera pirámide..
Ante el reproche constante de mi amigo, que cuando quiere es muuuuuy insistente, la arqueóloga nos dice “Pirámides de verdad? No, no quedan, miren” y señalando una por una nos fue describiendo, esta es un shopping, aquella es una “Habit aab” en donde pagamos las facturas, aquella es un club social con piscina cerrada y solarium en la punta, aquella es el telo “Posada de la Runa” (mientras la señalaba nos guiñaba un ojo). Y terminó señalando la última e informándonos que era una cafetería “El expreso de oriente”
En eso mi amigo con una mezcla de idealismo, confusión e ingenuidad, pregunta por las tumbas, el quería ver las tumbas de los faraones. A lo que recibe un mapita por parte de Cleo en donde marca la parcela correspondiente a los mismos en “Parque del Recuerdo”
Mi amigo casi al borde de las lágrimas ante tamaña decepción increpó a Cleo, el quería peligro, quería investigar las tumbas, pisar una baldosita y que todo se venga abajo y correr por su vida entre catacumbas, estaba sediento de acción,,, yo simplemente estaba sediento.
Cleo le dijo que si buscaba encontrar algo nuevo se equivocó de lugar y ahí terminó nuestra GRAN aventura, yo me fui al expreso a tomar aunque sea contradictorio un submarino en el medio del desierto y mi amigo en su afán de ver catacumbas viejas e inexploradas durante años se llevó a Cleo al telo.
En el vuelo de regreso comentamos nuestra decepción del viaje y mi amigo me juró que nunca más iba a dejarse llevar por estas pelotudeces,,, yo me río y se lo agradezco, en eso la azafata anuncia que la película que emitirán es “Atlantida la ciudad perdida”, entonces mi amigo se queda duro, comienza a babear un poco gira y me mira.
MIERDA, OTRA VEZ!!!!
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