En este caso la segunda parte es tan "buena" como la primera, se ve que la original dió frutos ya que ahora el elenco es más grande. Pero la efectividad la siguen conservando
miércoles, 10 de octubre de 2007
La mejor publicidad
Sin duda esta publicidad ha dado que hablar. Debe haber sido de las más efectivas en mucho tiempo ya que todos la conocen.
Realmente es "muy especial"
Realmente es "muy especial"
martes, 9 de octubre de 2007
Dilbert rules!!!!
Les comento que estoy leyendo un libro de Scott Adams (el autor del comic "Dilbert")
El libro se llama "El principio de Dilbert" y la verdad no tiene desperdicio, es muy bueno.Acá les dejo algunas partes del libro para que vayan haciendo boca y se decidan a leerlo
"el sistema de mercado funciona, y su empresa cuenta exactamente con la calidad de empleados por los que está dispuesta a pagar"
"Si un documento tiene más de dos páginas, pocas personas lo leerán. Y quienes lo lean no lo recordarán al cabo de veinticuatro horas. Por eso, todos los documentos deberían tener más de dos páginas. No querrá que sus lectores se vean influidos por un puñado de datos. Lo que quiere es que observen el uso creativo que hace de los tipos de letra, su brillante empleo del espacio en blanco y su inspirada grafía."
"Puede usted cortocircuitar las dos o tres neuronas que usa la gente a modo de sentido común, apelando a su avaricia. Nada define mejor al ser humano que su voluntad para hacer cosas irracionales en la persecución de recompensas fenomenalmente improbables. Es el principio en el que se basan las loterías, las citas a ciegas y la religión."
"Todo el mundo exagera sus talentos. No hay ningún truco en eso. Sólo hay que llevarlo hasta el siguiente nivel: la más completa fantasía."
"El material de oficina constituye una parte importante de su paquete total de compensaciones. Si Dios no quisiera que la gente robara material de oficina, no nos habría proporcionado maletines, carteras y bolsillos. De hecho, no existe ninguna gran religión que prohíba específicamente el saqueo del material de oficina"
"si no puede ser rico, lo siguiente que más se le parece es ser presuntuoso y cínico."
"El departamento de Marketing utiliza muchas técnicas avanzadas para juntar producto y comprador de una forma que eleve al máximo los beneficios. Por ejemplo, regalan llaveros."
"Los ingenieros son los enemigos naturales de los especialistas de marketing, y siempre tratan de inyectar su indeseable lógica y conocimiento en cada situación. A menudo plantearán exigencias irracionales como que un producto tenga al menos algún uso. En ocasiones, se quejarán de que el producto mutila a los clientes. Si no es una cosa, es otra."
"Nunca es buena idea dejarse limitar por la realidad cuando prepare sus previsiones para el negocio. La realidad es muy impopular y nada divertida de leer."
"Ningún ingeniero contempla el control remoto de una televisión sin preguntarse qué se necesitaría para transformarlo en una pistola que dispara dardos tranquilizantes."
"Si un documento tiene más de dos páginas, pocas personas lo leerán. Y quienes lo lean no lo recordarán al cabo de veinticuatro horas. Por eso, todos los documentos deberían tener más de dos páginas. No querrá que sus lectores se vean influidos por un puñado de datos. Lo que quiere es que observen el uso creativo que hace de los tipos de letra, su brillante empleo del espacio en blanco y su inspirada grafía."
"Puede usted cortocircuitar las dos o tres neuronas que usa la gente a modo de sentido común, apelando a su avaricia. Nada define mejor al ser humano que su voluntad para hacer cosas irracionales en la persecución de recompensas fenomenalmente improbables. Es el principio en el que se basan las loterías, las citas a ciegas y la religión."
"Todo el mundo exagera sus talentos. No hay ningún truco en eso. Sólo hay que llevarlo hasta el siguiente nivel: la más completa fantasía."
"El material de oficina constituye una parte importante de su paquete total de compensaciones. Si Dios no quisiera que la gente robara material de oficina, no nos habría proporcionado maletines, carteras y bolsillos. De hecho, no existe ninguna gran religión que prohíba específicamente el saqueo del material de oficina"
"si no puede ser rico, lo siguiente que más se le parece es ser presuntuoso y cínico."
"El departamento de Marketing utiliza muchas técnicas avanzadas para juntar producto y comprador de una forma que eleve al máximo los beneficios. Por ejemplo, regalan llaveros."
"Los ingenieros son los enemigos naturales de los especialistas de marketing, y siempre tratan de inyectar su indeseable lógica y conocimiento en cada situación. A menudo plantearán exigencias irracionales como que un producto tenga al menos algún uso. En ocasiones, se quejarán de que el producto mutila a los clientes. Si no es una cosa, es otra."
"Nunca es buena idea dejarse limitar por la realidad cuando prepare sus previsiones para el negocio. La realidad es muy impopular y nada divertida de leer."
"Ningún ingeniero contempla el control remoto de una televisión sin preguntarse qué se necesitaría para transformarlo en una pistola que dispara dardos tranquilizantes."
Mi segundo cuento, este ya tiene título y todo, ¿que más quieren?
The Alejandro Show
Pipipipi pipipipi pipipipi pipipipi pipipipipi, maldito despertador lo detesto (nota mental, tratar de conseguir un puto despertador que no suene como todos los que venden por 18 de julio)
Y bué logró su cometido el muy sorete, abrí los ojos y le corrí la perillita al cubito verde ese que me jode la vida todas las mañanas siempre antes de lo que yo quisiera
Además parece que supiera que siempre me quedo durmiendo un poco más y a los 5 minutos vuelve a joderme
Pero bueno me levanto medio apurado porque siempre lo pongo con poco margen para aprovechar lo más que pueda durmiendo.
Desayuno de rigor, duchita, higiene bucal, vestimenta y a la calle.
Me subo a mi citroneta y me voy al laburo.
Si bien sabía que hoy no me iba a pasar nada fuera de lo normal tenía una sensación medio extraña. No era la primera vez que la sentía pero esta vez era más fuerte de lo normal, me sentía observado. No sé si las 3150 cámaras que la empresa para la que trabajo distribuyó en mi casa, auto, cuerpo, ropa, rutas más comunes y familiares más cercanos, con fines de seguridad corporativa tenía algo que ver con esa sensación pero ya me había acostumbrado a ellas.
Entonces distraído por sintonizar una radio que pasara buena música siento que algo golpea el capó de mi bólido.
El susto fue terrible casi entro en shock pero mi gran instinto me hizo reaccionar y luego de gritar como Jamie Lee Curtis en “Halloween” me bajé del auto para ver que sucedía
Al acercarme a la parte delantera del rodado veo en el piso una hermosa mujer de unos 30 años.
Cuando le pregunto si está bien ella recobra el sentido y me dice “si Ale”,,, apa apa, me conoce!
Luego de pedirle disculpas y ayudarla a pararse le expliqué lo sucedido y porqué no la vi al momento de golpearla. Ella me dijo “No te preocupes Ale parte de la culpa es mía yo me tiré sobre el auto porque quería hablarte”. Su respiración estaba acelerada y yo pensaba “puta que es bueno el axe!!!,,, me tengo que comprar un par más”
“¿La verdad me tenés intrigado te conozco? ¿Como te llamás?” le pregunto sorprendido.
“Bueno yo te quiero contar todo pero ¿nos podemos subir a tu auto?” me contestó. A bueno!!!! Ya me sonaba a gato la cosa, pero sabía mi nombre así que accedí para saber como terminaría esto.
Una vez en el auto me pidió que condujera, encendí el coche y nos pusimos en movimiento.
“Bueno” le digo, “¿Me querés explicar que está pasando acá?”.
“Si pero no sé cuanto tiempo tendremos” me dice,,, listo, es un gato pensé yo,,, entonces un poco enojado porque estaba llegando tarde al trabajo le comento que conmigo no iba a tener suerte ya que no soy los que frecuentan esos servicios prepago.
“¿De que estás hablando?” me replicó la rubia. “Ejem ejem no, me confundí ¿podés explicarte un poco más por favor?” le contesto.
“Bueno te cuento, pero vas a tener que creerme porque lo que te voy a decir es la pura verdad,,, primero que nada quiero que sepas que no tenés vida”,,, “epa! No te voy a mentir diciéndote que soy un loco de la noche, que soy un playboy o algo así, porque parece que me conocés, pero de ahí a decir que no tengo vida me parece un poco fuerte, alguna cosita tengo para rebuscarme”
“No, no entendés, lo que esto significa es que tu vida es una mentira, sos parte de un reality, te filman desde que naciste y esta ciudad “Montevideo” no existe, en realidad es un enorme estudio de televisión ubicado en Singapur, además toda tu familia, amigos, vecinos, etc son actores”
“¿y mi perro?” pregunto atónito
“tu perro también es actor en realidad no se llama pipo, sino que se llama sparky, es sobrino nieto de Benji”
“No puede ser!!!!!”
“Si así es, pero bueno te lo digo porque yo formo parte de un grupo de gente que está militando por vos para que te digan la verdad y te liberen de esta gran mentira”
“Noooooooooooo,, toda mi vida no existe!!!!! Como pueden ser tan crueles!!!!!! Libertaaaaaaaaadd!!!!,,,, ¿che y es muy exitoso este programa afuera?”
“Ufff no tenés ideas facturan billones mensuales”
¿¿BILLONES?? A LA MIERDA!!!!
“Bueno nena muchas gracias por todo de ahora en más yo me encargo de desenmascarar a esta gente y de obtener una vida real,,,, muchas gracias nunca voy a olvidar lo que hiciste por mi, pero antes de que te vengan a buscar te tengo que pedir algo,,,,quiero hacer el amor de verdad, es que si hasta ahora lo había hecho con actrices que fingían todo pierde sentido, ¿harías eso por mi?”
“Claro que si pero va a tener que ser acá y ahora porque no tenemos mucho tiempo”
Casi atravieso el piso del auto al clavar los frenos, y ahí mismo consumamos este maravilloso acto honesto, sincero, real, por primera vez en mi vida.
Una vez finalizado me prendo un pucho y le digo que se escape antes de que lleguen
Y mientras la veo alejarse por la excelente escenografía del parque rivera miro hacia el retrovisor en donde yo sabía que había una cámara y digo “bueno genchi, acá las cosas van a cambiar un poco, si se está facturando a lo loco con esto tengo algunos pedidos para hacerles o se pudre todo, primero que nada quiero que rajen a mi jefe y me inventan un jueguito de azar en el que yo gane,,, sean imaginativos, les tiro el nombre, “5 de oro”, a través de este juego me van a dar millones,,, y quiero que se muden a “Montevideo” con la excusa de que están buscando tranquilidad Pamela David y Silvina Luna, a una la contratan como mi novia y futura esposa y a la otra como mi amante. Como aperitivo esta rubia idealista y reaccionaria que me avivó estuvo bien, obviamente todo esto me lo editan para que yo siga pareciendo el mismo paloma de siempre ok?”
“si entendieron y están de acuerdo me hacen sonar la bocina del auto una vez y si no dos veces y se les acaba el curro a todos ok?”
Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip.
Pipipipi pipipipi pipipipi pipipipi pipipipipi, maldito despertador lo detesto (nota mental, tratar de conseguir un puto despertador que no suene como todos los que venden por 18 de julio)
Y bué logró su cometido el muy sorete, abrí los ojos y le corrí la perillita al cubito verde ese que me jode la vida todas las mañanas siempre antes de lo que yo quisiera
Además parece que supiera que siempre me quedo durmiendo un poco más y a los 5 minutos vuelve a joderme
Pero bueno me levanto medio apurado porque siempre lo pongo con poco margen para aprovechar lo más que pueda durmiendo.
Desayuno de rigor, duchita, higiene bucal, vestimenta y a la calle.
Me subo a mi citroneta y me voy al laburo.
Si bien sabía que hoy no me iba a pasar nada fuera de lo normal tenía una sensación medio extraña. No era la primera vez que la sentía pero esta vez era más fuerte de lo normal, me sentía observado. No sé si las 3150 cámaras que la empresa para la que trabajo distribuyó en mi casa, auto, cuerpo, ropa, rutas más comunes y familiares más cercanos, con fines de seguridad corporativa tenía algo que ver con esa sensación pero ya me había acostumbrado a ellas.
Entonces distraído por sintonizar una radio que pasara buena música siento que algo golpea el capó de mi bólido.
El susto fue terrible casi entro en shock pero mi gran instinto me hizo reaccionar y luego de gritar como Jamie Lee Curtis en “Halloween” me bajé del auto para ver que sucedía
Al acercarme a la parte delantera del rodado veo en el piso una hermosa mujer de unos 30 años.
Cuando le pregunto si está bien ella recobra el sentido y me dice “si Ale”,,, apa apa, me conoce!
Luego de pedirle disculpas y ayudarla a pararse le expliqué lo sucedido y porqué no la vi al momento de golpearla. Ella me dijo “No te preocupes Ale parte de la culpa es mía yo me tiré sobre el auto porque quería hablarte”. Su respiración estaba acelerada y yo pensaba “puta que es bueno el axe!!!,,, me tengo que comprar un par más”
“¿La verdad me tenés intrigado te conozco? ¿Como te llamás?” le pregunto sorprendido.
“Bueno yo te quiero contar todo pero ¿nos podemos subir a tu auto?” me contestó. A bueno!!!! Ya me sonaba a gato la cosa, pero sabía mi nombre así que accedí para saber como terminaría esto.
Una vez en el auto me pidió que condujera, encendí el coche y nos pusimos en movimiento.
“Bueno” le digo, “¿Me querés explicar que está pasando acá?”.
“Si pero no sé cuanto tiempo tendremos” me dice,,, listo, es un gato pensé yo,,, entonces un poco enojado porque estaba llegando tarde al trabajo le comento que conmigo no iba a tener suerte ya que no soy los que frecuentan esos servicios prepago.
“¿De que estás hablando?” me replicó la rubia. “Ejem ejem no, me confundí ¿podés explicarte un poco más por favor?” le contesto.
“Bueno te cuento, pero vas a tener que creerme porque lo que te voy a decir es la pura verdad,,, primero que nada quiero que sepas que no tenés vida”,,, “epa! No te voy a mentir diciéndote que soy un loco de la noche, que soy un playboy o algo así, porque parece que me conocés, pero de ahí a decir que no tengo vida me parece un poco fuerte, alguna cosita tengo para rebuscarme”
“No, no entendés, lo que esto significa es que tu vida es una mentira, sos parte de un reality, te filman desde que naciste y esta ciudad “Montevideo” no existe, en realidad es un enorme estudio de televisión ubicado en Singapur, además toda tu familia, amigos, vecinos, etc son actores”
“¿y mi perro?” pregunto atónito
“tu perro también es actor en realidad no se llama pipo, sino que se llama sparky, es sobrino nieto de Benji”
“No puede ser!!!!!”
“Si así es, pero bueno te lo digo porque yo formo parte de un grupo de gente que está militando por vos para que te digan la verdad y te liberen de esta gran mentira”
“Noooooooooooo,, toda mi vida no existe!!!!! Como pueden ser tan crueles!!!!!! Libertaaaaaaaaadd!!!!,,,, ¿che y es muy exitoso este programa afuera?”
“Ufff no tenés ideas facturan billones mensuales”
¿¿BILLONES?? A LA MIERDA!!!!
“Bueno nena muchas gracias por todo de ahora en más yo me encargo de desenmascarar a esta gente y de obtener una vida real,,,, muchas gracias nunca voy a olvidar lo que hiciste por mi, pero antes de que te vengan a buscar te tengo que pedir algo,,,,quiero hacer el amor de verdad, es que si hasta ahora lo había hecho con actrices que fingían todo pierde sentido, ¿harías eso por mi?”
“Claro que si pero va a tener que ser acá y ahora porque no tenemos mucho tiempo”
Casi atravieso el piso del auto al clavar los frenos, y ahí mismo consumamos este maravilloso acto honesto, sincero, real, por primera vez en mi vida.
Una vez finalizado me prendo un pucho y le digo que se escape antes de que lleguen
Y mientras la veo alejarse por la excelente escenografía del parque rivera miro hacia el retrovisor en donde yo sabía que había una cámara y digo “bueno genchi, acá las cosas van a cambiar un poco, si se está facturando a lo loco con esto tengo algunos pedidos para hacerles o se pudre todo, primero que nada quiero que rajen a mi jefe y me inventan un jueguito de azar en el que yo gane,,, sean imaginativos, les tiro el nombre, “5 de oro”, a través de este juego me van a dar millones,,, y quiero que se muden a “Montevideo” con la excusa de que están buscando tranquilidad Pamela David y Silvina Luna, a una la contratan como mi novia y futura esposa y a la otra como mi amante. Como aperitivo esta rubia idealista y reaccionaria que me avivó estuvo bien, obviamente todo esto me lo editan para que yo siga pareciendo el mismo paloma de siempre ok?”
“si entendieron y están de acuerdo me hacen sonar la bocina del auto una vez y si no dos veces y se les acaba el curro a todos ok?”
Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip.
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