Feliz Navidá!

Espero que los que hayan entrado por lo menos una sola vez a mi blog pasen una muy feliz navidad (los demás que revienten (viva el espíritu navideño carajo))
Como agradecimiento/castigo (depende del lector y la reciptividad del mismo) les dejo un nuevo cuento, no está bueno, no me gusta mucho, es corto, y simplón, pero con tanto trabajo no he escrito nada, me parece que mi blog a estas alturas debería llamarse "... y otras yerbas" es que no tengo tiempo de embolarme mucho. La semana que viene les subiré dos o tres cuentos que tengo escritos hace bastante.

Saludos. Felices Fiestas

Acá va...

Enlazala Zitarrosa

El tipo era tímido de verdad, los más giles de su grupo de amigos le decían GIL.

Y es que Antonio Zitarrosa no tenía mucho trato con los especímenes del sexo opuesto.

Algunas veces simplemente era por torpeza e inexperiencia, pero bueno, nadie nació sabiendo, pensaba para sí mismo. En otras ocasiones hay que reconocer que hizo méritos como para ganar algo, pero justo le tocaron las más arisquitas.

Y así fue como Antonio de a poco se fue aislando cada vez más, su bloqueo fue tan importante que llegó a no poder intercambiar palabras con mujer alguna.

Sus amigos angustiados por la situación que atravesaba, le dieron un ultimátum, o tomaba al toro por los cuernos y hacía algo al respecto, o ellos mismos dejarían de verlo.

Preocupado porque sus amigos eran muy importantes para él, comenzó a idear soluciones para su problema de relacionamiento

• Se vistió de mujer y trató de convivir con ellas para entenderlas un poco más. Pero parece que Antonito vestido de mujer, más que mujer daba travesti baqueteado con sombra de barba de 3 días, con resaca, un domingo a las 10 de la mañana viajando en el 142 (rojo) viniendo de la Aduana. Por ello las mujeres no se le acercaban mucho. PLAN DESCARTADO

• Se encerró en su casa y miró sin meter una pausa la siguiente lista de novelas (completas)

  • Cristal

  • Una voz en el teléfono

  • La extraña dama

  • Marimar

  • Maria la del barrio

Esto causó que su dicción cambiara notoriamente, tenía un acento que resultaba de la mezcla de Carlos Mata, Pocho la pantera y Cantinflas. Además eso de andar llamando a las personas como si estuviera expidiendo cédulas de identidad no era muy atractivo. Recuerdo que me llamaba y me decía “¿Cómo estás tú Paulo Alejandro?” (Con el tono antes descripto). PLAN DESCARTADO

• Por un tiempo se hizo voyeur y espiaba a cuanta mujer podía en distintas situaciones. Este plan no lo ayudó un carajo, pero por lo menos la pasó lindo. PLAN DESCARTADO

• Se hizo metrosexual, pero se ve que o no entendió bien o el que le explicó lo que era estaba de vivo, terminó esa etapa bastante avergonzado y sin poder sentarse por una semana. PLAN DESCARTADO.

La desesperación era tremenda, ya estaba quedándose sin recursos, y no tenía éxito en la meta (que para ese momento parecía inalcanzable) que se había propuesto.

Hasta que un día meditando sobre el ultimátum que había recibido por parte de sus amigos, esa idea solucionadora le atravesó la cabeza.

TOMAR EL TORO POR LOS CUERNOS!!!! Gritó.

Acto seguido escribió una carta a las academias Adam, y se anotó en un curso de “lazo tejano” por correspondencia

La etapa de aprendizaje fue dura, uno iba a verlo y no podía evitar terminar atado, enlazado, o luchando con una maraña de nudos mal hechos.

Pero poco a poco fue mejorando, comenzó haciendo lazos con hilo de coser y terminó haciéndolos con cables utp.

Recuerdo que podía atrapar casi que cualquier cosa, la vez que más me divertí con él fue cuando enlazó 15 mosquitos seguidos (lo más difícil era castrarlos después)

Si bien se notaba que ya era un profesional de la materia, no dejaba muy claro con qué finalidad usaría sus nuevos “poderes”. Hasta que dejó de dar señales, no contestaba el teléfono, no salía de su casa, no llamaba a horas poco convenientes como era su costumbre, nada de nada. Nosotros preocupados por la inexplicable ausencia, fuimos hasta su apartamento y forzamos la puerta (podríamos haber tocado timbre antes, pero le quitaba dramatismo). La imagen que del otro lado nos aguardaba era tremenda. Vimos a Antonio Zitarrosa rodeado de mujeres, una más linda que la otra, que clamaban por su atención. Resulta que se vestía de couvoi (así lo escribe el) y salía a enlazar mujeres por la ciudad, al principio son un poco renuentes ante tal acto, pero luego cuando ven su lado sensible producto de su maratónico sacrificio de novelas, se las gana y esa mezcla de masculino-virilidad (proporcionado por el lazo y la vestimenta de cowboy), y sensibilidad extrema parece ser irresistible para las mujeres que hábilmente enlazaba

Ahora cuando salimos con él a tomar algo, cuando su harem de mujeres se lo permite, y vemos alguna mujer que nos gusta mucho, lo último que se escucha casi a coro por parte de nosotros es un: “ENLAZALA ZITARROSA”

Aprovechenme que eetoy dulce!!!!!!!!!

Bueno ya perdí la cuenta!!!! cuantos van 5? 6? no sé,,,, disfruten de mi pulida dramaturgia

Algo ritmo

Bueno, llegó la noche del viernes, voy a tener que salir a trillar una vez más.
Antes que nada vamos a tener que aprontar “la maquinita” (así es como me gusta llamarme) para la maratón de boliches.
Una buena ducha, una recortadita a la sexy barba candado, me visto, me peino, y el toque final, unas gotitas de Old Spice en el cuello y manos, un chorrito de Pino Silvestre en la camisa (para ablandar a las nenas) y listo, ya estoy pronto para la noche.
Un detalle no menor que se debe tener en cuenta, es la cantidad de efectivo que uno tiene. Al abrir la billetera y luego de que dos lágrimas cayeran dentro de ella, la cerré y cambié drásticamente mis planes. En lugar de ir a Lotus, debería bajar mis expectativas ya que mis arcas de caudales estaban en un nivel crítico. Así que me subí al Ford Falcon y encaré para Galápagos.
Si bien no tenía muchas referencias de éste “exótico” lugar, sabía que podía costear el mismo, y masticando mi resignación decidí ir a conocer un estilo hasta el momento desconocido para mí.
Al acercarme al lugar en cuestión la fauna de las calles fue cambiando en un degradé social preocupante, comenzaron a desfilar las camperas Alfa Polar, los championes Nike, y las gorritas con diferentes tipos de leyendas.
Yo que soy un tipo con mucha cancha hice de cuenta que no pasaba nada pero creo que sospecharon mi incomodidad cuando grité como un loco cuando uno de éstos sujetos se acercó a la ventana de mi Falcon y me dijo “bo,,, amistá,,,, sale una chapita pa la entrada?”, luego dos más dijeron, asomándose uno de cada hombro del sujeto “dale amistegui, vos tenés pinta de tener cobres pa tirarnos, no te cortés solo”. Yo no se si fue solo el cagaso, o la confusión de que todos tengan exactamente la misma voz
(Hagan la prueba escuchen a tres o cuatro de estos tipos, sométanlos a pruebas de sonido, y verán que suenan exactamente iguales) pero terminé dandole10 pesistos en 5 monedas de 2, cosa que causó una gran algarabía entre ellos.
Luego de pasar ese transe, una duda me invadió, ¿a cuánto estará la entrada en éste lugar? Porque si están pidiendo plata para entrar capaz que sale cara.
Me acerqué al portero y le pregunté el precio y este me contesta que cuesta 20 pesos
Los pago gustoso ya que con los 150 pesos que tenía me sentía Onasis.
Al entrar mis sentidos se sintieron saturados casi inmediatamente y tardé un par de minutos en acostumbrarme (como cuando estamos dormidos y nos prenden la luz de golpe)
Bueno, pensé, viendo que la competencia que tenía no era diferente a los muchachos que me pidieron dinero afuera, acá iba a ser el número uno, las minas caerían a mis pies.
En eso comienza a sonar un grupo que se ve que es famoso porque se desacataron y corrieron hacia la pista de baile, mientras yo con aires de superioridad me dirijo a la barra para mirarlos, al igual que los de discovery channel miran a los monitos en las selvas.
De pronto se me complicó todo, si bien esta gente parecía muy primitiva y no ví bien pero dudo de que siquiera tengan pulgar opuesto, bailaban como demonios. Un frenesí los invadió y se movían por toda la pista de una manera envidiable. Casi les podría jurar que ví un par de espectros de cubanos metiendose en los cuerpos de los bailarines, es que se movían como nadie.
Me entró a preocupar la cosa, no creía estar a la altura de la situación, y a las mujeres de acá lo que parecía impresionarlas más eran esos movimientos. Ojo yo me tenía fe pero era un rubro desconocido por completo, por lo que desperdicié dos horas tomando whisky si es que así se puede llamar a eso que tomaba, y estudiando minuciosamente los pasos que se sucedían unos tras otros en la pista.
Cuando tuve o la confianza o el whisky suficiente decidí ir a probar mis dotes de bailarín, y con cero inhibiciones tomé a la mejor mina del baile (que era la que mejor se movía también) y le dije “vení a bailar de verdad nena”.
Comenzó una música extraña, tan extraña como espantosa, y mágicamente sentí que mis piernas se quedaban clavadas al piso. Inclusive podía escuchar al mismo par de espectros cubanos reírse encima de mí. Ella comenzó con su sexual meneo lo que a mi dureza de piernas se le sumó otra dureza, cosa que no facilitaría mucho mi desempeño. Por unos segundos traté de disimular mi lamentable performance con exagerados movimientos de brazos. Al principio parecía que no se iba a dar cuenta pero se le ocurrió mirar mis pies y me preguntó que me pasaba que no estaba bailando. Ahí aparte de la dureza de las piernas y la dureza,,, bueno la otra, se le sumó una catarata de sudor que corría desde mi frente. Cuando me iba a preguntar que me pasaba nuevamente se ve que mis rezos a tres dioses conocidos y a cuatro o cinco Avatares resultaron, porque desde el techo comenzó a caer una gran cantidad de espuma (increíble, me sentía en los 90 de nuevo) que me benefició de dos maneras. La primera, disimular mi profusa caída de sudor, y la segunda que como quedamos con espuma hasta la cintura pude esconder mi total ineptitud para el baile.
Igualmente mi bronca era descomunal, no podía entender como estos neandertales que no podían hablar correctamente, y que adolecían de todo tipo de normas sociales podían bailar de esa manera y yo un tipo refinado y de clase que puede resolver estudios analíticos y representaciones gráficas de varias funciones al mismo tiempo, parecía estar hecho de madera compensada.
El problema era que si mal no recordaba, la espuma generada por la máquina en los boliches dura un rato y luego queda hecha agua, así que esta impunidad no iba a ser eterna.
Tenía que pensar bien que es lo que iba a hacer. Primero que nada me apreté a la mina como Dios manda. Si me iba a dejar por bailar mal, no se la iba a llevar de arriba.
Segundo aunque mis piernas siguieran totalmente inertes seguí moviendo mis brazos y dediqué todo el tiempo que me quedaba a tratar de recordar todos los movimientos que había visto durante la noche, me concentré hasta llegar a ser un monje shaolín en media hora. Cuando la espuma ya llegaba a los tobillos, mi parálisis se hizo muy evidente y decidí canalizar todas mis fuerzas a mis dos extremidades inferiores y moverlas.
En eso se levanta mi pierna derecha con una fuerza y una velocidad inesperada, enterrando la punta del pié en la canilla de la chica haciendo un crac inconfundible. Lo último que recuerdo de esa noche es que a la hermosa muchacha se la llevaron en camilla y de entre la multitud salió Gustavo Mendez (el juez), sacándome tarjeta roja y me suspendiéndome por 6 fechas.

Aca va otro, dedicado a las cinco personas que leen lo que escribo....

Sanchez Padilla, agarrate que voy por tus 8

Nota del autor: Los hechos relatados a continuación son ficticios, cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia. O sea,,, cuando lo lean no piensen que me pasó a mi, soy claro?

A duras penas

¿Y ahora como se lo digo? Ya tiene que estar preocupada, nunca metimos cinco horas de juego previo. ¿Es como un poco mucho no?.
Pero es que cada vez es peor, en este momento ya me estoy cuestionando hasta su existencia, es que no lo siento. Y bueno habrá que ponerle el pecho a las balas y enfrentar la situación.

-Mi amor, vamos a sentarnos que tenemos que hablar- puta madre tengo la misma sensación que debe sentir un doctor al firmar un acta de defunción, es terrible.

-¿Que pasa?- me dice con mucha curiosidad

-No lo sé, me encantaría saberlo,,,, pero no lo sé

-Explícate por favor- insiste ella.

¿Como se lo digo?
-Digamos que las cosas no están como yo quiero que estén
-¿Me querés dejar? Te estaba notando raro pero no pensé que me querías dejar!!!! No me podés hacer esto, contame que te pasa y no te hagas el duro conmigo, abrite, si yo sé que en el fondo sos un blandito

-Bueno, primero que nada, debés haber dicho la frase menos feliz en la historia de las comunicaciones orales entre seres humanos, y segundo, no, no te quiero dejar, el tema es que estoy sufriendo un problema de funcionalidad- que desastre lo mío, que dificultad para encarar este tema

-Mirá te juro que es la primera vez que me pasa, pero “no se me para”- y ahí fue cuando me recibí de pelotudo al decir la frase cliché de los impotentes “es la primera vez que me pasa” ¿en que estaba pensando? es como ponerte una etiquetita de impotente en el medio de la frente.

-Aaaaaah era eso!!! Bueno mi amor no te preocupes, no es grave

¿Cómo que no es grave?, algo de gravedad tiene que tener esta situación. ¿O seré yo que soy un perseguido?
No, esto no es grave, es gravísimo, tengo 28 años y si alguna vez me imaginé que esto me iba a pasar sería a los 80 como mínimo.
Y todavía me tengo que bancar que me digan que no es importante claro porque no es ella la que va a tener que vivir con esto por el resto de su vida. Parece que las mujeres no lo entienden, ellas tienen varios símbolos de su sexualidad, el pelo, los pechos, sus curvas, cola, boca etc, nosotros solo tenemos esto y en el momento que falla todo se nos viene al suelo. Espero que le quede claro, la erección para el hombre es importante, casi que vital, por favor, no lo desdramaticen

-¿Por eso estabas demorando tanto para hacerme el amor?- Elemental Watson elemental!!!!!

-Claro ponete en mi lugar, le estaba dando tiempo pero al igual que en CSI lo único que pasó fue que el difunto cada vez se enfriaba más

-Dejame ver si puedo hacer algo para ayudarte- y me guiña un ojo mientras toma cartas en el asunto

En este punto omitiré detalles porque los caballeros no tenemos memoria pero la verdad que no faltó nada, trató por todos los medios y nada, absolutamente NADA.
Un sudor frío corrió por mi espalda, y calcule que iba a ser la única corrida de la noche. Ya mi desesperación era absoluta, de haber tenido un desfibrilador a mano le hubiese metido 1000 voltios a ese mal amigo que me abandonó de esta manera. Pero no, no había manera de revivirlo, ella me dijo que no me preocupe más y que no pensara en eso, que mañana probaríamos de nuevo, apagó las velas, corrió los pétalos de rosas que había puesto en la cama para tener una noche romántica, se puso sus ruleros, el camisón, encendió la tele y a las 3,3 segundos se quedó dormida.
QUE INSENSIBILIDAD, y me refiero a la de ella.
¿Cómo puede quedarse dormida?, ¿Cómo le puede pasar por la mente que yo me pueda dormir tranquilamente después de lo que pasó?
No lo tengo que pensar más, mañana me pido libre en el trabajo y a primera hora estoy viendo a un especialista.
Apago la tele para tratar de dormir sin lograrlo, un montón de visiones me acosaron en la noche. Yo para testear a mi inerte compañero imagino un desfile de distintas personalidades, Jena y Briana(¿no tengo que dar apellidos no?), Pamela David, Silvina Luna, Claudia Fernandez, mi profesora de filosofía de cuarto de liceo (no saben como estaba), pero nada de nada.
Por suerte contar lobas me produjo el mismo efecto que contar ovejitas y logré quedarme dormido.
Al otro día me levanto bien temprano y despido a mi novia que me miraba con ojos de ternura, cosa que es terrible, los hombres no queremos ser receptores de la ternura de las mujeres. Si ustedes mujeres tienen ternura para ofrecer, cómprense un perrito o algo así pero no se la agarren con nosotros.
Llamo al trabajo para dar parte de enfermo y luego pido hora en la sociedad médica para ver un especialista. Me dijeron que tenían una hora libre después del mediodía y acepté.
Sin tener nada para hacer y solo con el fin de distraerme un poco enciendo el televisor.
Haciendo zapping me encuentro con una reposición del programa de María Inés Obaldía, el recordado “caleidoscopio”, y me engancho con el hipnótico hablar de la conductora, cuando de repente se me ocurre mirarle los pechos.
Acto seguido una enorme erección me invade como pocas veces antes me había pasado.
Lo miro desconcertado y solo atino a decirle
QUE CARAJO TE PASA LOCO!!!!!!!!!!!!

Cara a cara con la muerte

Toc toc toc, toc toc toc, este fue el ruido que me despertó alarmado ya que eran las 3 de la madrugada, me encontraba en un hotel y no esperaba a nadie. Me parecía bastante raro. Me levanté a los golpes y sin abrir la puerta pregunté ¿quién es? Entonces del otro lado escucho una voz bastante apagada y difícil de identificar que me dice “soy un ser supremo que vino a tu encuentro”.
¿Carmen Electra? Pregunto yo con una emoción importante. No pelotudo, mirá que en todos mis años de trabajo he escuchado cualquier cosa, pero una estupidez como esta nunca. En ese momento la voz se aclaró y se hizo más gruesa por lo que pude identificar al “ser supremo” como alguien masculino. “No tengas miedo” me dice “Abrime la puerta que mi visita va a ser corta”
Traté de pensar unos segundos y luego asumí que no podía ser nadie peligroso por lo que abrí la puerta para dejarlo entrar.
En ese momento al ver a esta “persona” sentí un terror tan grande que me dejó sin palabras. Y mientras yo estaba sin poder articular sílaba alguna un ser huesudo con una guadaña en la mano y una capucha negra entró en la habitación.

- Vos sos la muerte!!!!!- le digo cuando logré reaccionar
- Que bueno es tener una imagen impuesta, me ahorra muchas explicaciones- contesta con un tonito canchero
- Pero a que viniste que querés de mi?- pregunto aterrorizado
- no- me dice -es que me quedé sin puchos y quería saber si vos tenías-
- En serio?- pregunto aliviado - A pero vos sos un nabo profesional, Vine a matarte a llevarte conmigo- y mientras decía estas palabras un gran trueno sonó en la calle
- Puta madre va a llover y no traje paraguas- reflexionaba el oscuro ser mientras miraba por la ventana
- Perdón donde están mis modales, te doy mi tarjeta- y me entrega una tarjeta corporativa que era más o menos así:

-Pero que nivel que tenemos, como están tus cositas- trataba de halagarlo para romper el hielo
-Y bueno yo siempre digo que hay que estar agiornado, sino te modernizas te terminan pasando por arriba- increpó con un tono muy profesional
-¿Pero estás seguro que me venís a buscar a mi, no te habrás equivocado?- acá metí la pata porque se me enojo un poco
-POR QUE SIEMPRE ME HACEN LA MISMA PREGUNTA??? POR QUE PIENSASN QUE ME EQUIVOQUÉ??? TENGO FAMA DE SER INCOMPETENTE??? ALGUNA VEZ TUVE QUE HACER UNA DEVOLUCIÓN???, y no vale mencionar a Jesús, convengamos que es un caso especial
-Noooo calmate no fue mi intención, es que como dejé de fumar hace dos meses pensé que tendría un poco más de esperanza de vida
-Aaaaaah claaaaaaro, el señorito sigue comiendo la misma basura de siempre, sigue chupando como un descosido, sigue haciendo menos ejercicio que Jorge Lanata, y solo porque dejó de fumar piensa que va a vivir 100 años, ¿en serio pensaste eso? ¿pensaste que no te iba a venir a buscar tan pronto?
-Y bueno, para serte sincero si-
-DE ACAAAAAAA- me contestó agarrándose la entrepierna en un movimiento de subibaja
-Epa epa me parece que sos un poco groserito- le reprocho
-Perdón a veces me dejo llevar, es que soy muy visceral- me contesta con culpa
-Que raro ¿no?- le digo
-¿Qué cosa?- me pregunta con curiosidad
-Que seas tan visceral siendo solo un montón de huesos – y enseguida meto una risa para distender un poco – juajuajua-
-¿Tás de vivo?,,,, mirá que no va a ser por mucho- y ahí el que metió la risa fue el- juajuajua-
-Ahora te voy a pedir disculpas yo, no te ofrecí nada, que mal anfitrión que soy. ¿Querés un poco de mantequilla de maní?- en el fondo el bicho ese me estaba cayendo bien
-Otro más que vió “Conoces a Joe Black”, no le hagan caso a las películas por favor!!!!! Y menos a esa que es espantosa. Además soy diabético no puedo estar comiendo esas cosas, el médico me lo prohibió-
-Tenés un doctor personal- pregunto asombrado
-Tenía lo maté luego de prohibirme los candes que vende el que dice “caramelos de miel y wakooooo”-
-Juajuajuajua te sale igualito, hacelo de nuevo por favor
-No, vos me lo decís para que tenga piedad de vos
-Es en serio, sos muy bueno hacelo de nuevo dale!
-Esta bien “hay caramelos de miel y wwwwwaaaaacko,,,, hay chupa chupa pa’ las golosas”
-Juajuajua no ves que sos un hijo de puta te sale fenomenal
-Bueno bueno, me vas a hacer sonrojar- me dice tímidamente
-No seas sonso, tenés un gran talento
-Gracias, pero no nos distraigamos más, hablemos de negocios, vine a buscarte porque ya llegó tu hora
-Pará un poco, yo que pensaba que nos estábamos haciendo amigos y vos me salís con esto de una. Como arruinás todo
-No, si me caíste bárbaro pero tengo una agenda súper apretada y si no termino rápido después se me juntan varias muertes y yo no cobro extras
-Te entiendo, pero ¿no hay una manera de postergar un poco tu visita, digamos unos cincuenta años?
-¿Ves que ya te vas al carajo?- me dice indignado- ¿cincuenta añitos no te parece mucho?, mirá se me está haciendo re tarde y voy a perder un vuelo así que cerramos en 20 años más ¿te parece?. Pero ojo no le digas a nadie que aflojé porque sino todos me van a empezar a negociar y hacer este trabajo sería una muerte juajuajua,,,, ¿entendés? una muerte- el tipo ya se creía que éramos Abbot y Costello pero le seguí el tren ya que tenía 20 años más en el bolsillo
-Juajuajuajua para un poco, me estás matando
-Juajuajua sos la caída “me estás matando” me dice juajuajua, si tuviese ojos ya estaría llorando
-Es cierto, no tenés ojos, ¿cómo hacés para ir de un lado a otro sin ver?
-GPS papá GPS, si te digo que estoy agiornado es en serio. Bueeeeeno, muy rico todo pero me tengo que ir, nadie se va a andar muriendo solo si yo no hago mi trabajo, ¿nos vemos?, ¿sale un abrazo compañero del humor?
-No me labures muerte, yo a vos no te toco ni con un palo, bueno en veinte años si, pero ahora ni loco
-No me culpes, tenía que probar, si salía salía
-Todo bien, no pasa nada amigo. Entonces nos vemos en el 2028 ok?
-Dale quedamos así, pero que no se pierda esto- noté emoción en él
-Seguro, quedate tranqui que te llamo. Che parece que va a llover mucho ¿no querés una camperita?
-No, pero gracias por preocuparte
-¿Y una parca?
-Juajuajuajua “una parca” que gracioso que sos!!!!! Muy bueno!!!! Nos vemos chau
-Chau

Y así fue como me salvé de la muerte, igual no piensen que me voy a entregar así nomás, ya empecé a escribir chistes para cuando vuelva. Calculo que en 20 años algo gracioso voy a escribir, ¿o no?