Aprovechenme que eetoy dulce!!!!!!!!!

Bueno ya perdí la cuenta!!!! cuantos van 5? 6? no sé,,,, disfruten de mi pulida dramaturgia

Algo ritmo

Bueno, llegó la noche del viernes, voy a tener que salir a trillar una vez más.
Antes que nada vamos a tener que aprontar “la maquinita” (así es como me gusta llamarme) para la maratón de boliches.
Una buena ducha, una recortadita a la sexy barba candado, me visto, me peino, y el toque final, unas gotitas de Old Spice en el cuello y manos, un chorrito de Pino Silvestre en la camisa (para ablandar a las nenas) y listo, ya estoy pronto para la noche.
Un detalle no menor que se debe tener en cuenta, es la cantidad de efectivo que uno tiene. Al abrir la billetera y luego de que dos lágrimas cayeran dentro de ella, la cerré y cambié drásticamente mis planes. En lugar de ir a Lotus, debería bajar mis expectativas ya que mis arcas de caudales estaban en un nivel crítico. Así que me subí al Ford Falcon y encaré para Galápagos.
Si bien no tenía muchas referencias de éste “exótico” lugar, sabía que podía costear el mismo, y masticando mi resignación decidí ir a conocer un estilo hasta el momento desconocido para mí.
Al acercarme al lugar en cuestión la fauna de las calles fue cambiando en un degradé social preocupante, comenzaron a desfilar las camperas Alfa Polar, los championes Nike, y las gorritas con diferentes tipos de leyendas.
Yo que soy un tipo con mucha cancha hice de cuenta que no pasaba nada pero creo que sospecharon mi incomodidad cuando grité como un loco cuando uno de éstos sujetos se acercó a la ventana de mi Falcon y me dijo “bo,,, amistá,,,, sale una chapita pa la entrada?”, luego dos más dijeron, asomándose uno de cada hombro del sujeto “dale amistegui, vos tenés pinta de tener cobres pa tirarnos, no te cortés solo”. Yo no se si fue solo el cagaso, o la confusión de que todos tengan exactamente la misma voz
(Hagan la prueba escuchen a tres o cuatro de estos tipos, sométanlos a pruebas de sonido, y verán que suenan exactamente iguales) pero terminé dandole10 pesistos en 5 monedas de 2, cosa que causó una gran algarabía entre ellos.
Luego de pasar ese transe, una duda me invadió, ¿a cuánto estará la entrada en éste lugar? Porque si están pidiendo plata para entrar capaz que sale cara.
Me acerqué al portero y le pregunté el precio y este me contesta que cuesta 20 pesos
Los pago gustoso ya que con los 150 pesos que tenía me sentía Onasis.
Al entrar mis sentidos se sintieron saturados casi inmediatamente y tardé un par de minutos en acostumbrarme (como cuando estamos dormidos y nos prenden la luz de golpe)
Bueno, pensé, viendo que la competencia que tenía no era diferente a los muchachos que me pidieron dinero afuera, acá iba a ser el número uno, las minas caerían a mis pies.
En eso comienza a sonar un grupo que se ve que es famoso porque se desacataron y corrieron hacia la pista de baile, mientras yo con aires de superioridad me dirijo a la barra para mirarlos, al igual que los de discovery channel miran a los monitos en las selvas.
De pronto se me complicó todo, si bien esta gente parecía muy primitiva y no ví bien pero dudo de que siquiera tengan pulgar opuesto, bailaban como demonios. Un frenesí los invadió y se movían por toda la pista de una manera envidiable. Casi les podría jurar que ví un par de espectros de cubanos metiendose en los cuerpos de los bailarines, es que se movían como nadie.
Me entró a preocupar la cosa, no creía estar a la altura de la situación, y a las mujeres de acá lo que parecía impresionarlas más eran esos movimientos. Ojo yo me tenía fe pero era un rubro desconocido por completo, por lo que desperdicié dos horas tomando whisky si es que así se puede llamar a eso que tomaba, y estudiando minuciosamente los pasos que se sucedían unos tras otros en la pista.
Cuando tuve o la confianza o el whisky suficiente decidí ir a probar mis dotes de bailarín, y con cero inhibiciones tomé a la mejor mina del baile (que era la que mejor se movía también) y le dije “vení a bailar de verdad nena”.
Comenzó una música extraña, tan extraña como espantosa, y mágicamente sentí que mis piernas se quedaban clavadas al piso. Inclusive podía escuchar al mismo par de espectros cubanos reírse encima de mí. Ella comenzó con su sexual meneo lo que a mi dureza de piernas se le sumó otra dureza, cosa que no facilitaría mucho mi desempeño. Por unos segundos traté de disimular mi lamentable performance con exagerados movimientos de brazos. Al principio parecía que no se iba a dar cuenta pero se le ocurrió mirar mis pies y me preguntó que me pasaba que no estaba bailando. Ahí aparte de la dureza de las piernas y la dureza,,, bueno la otra, se le sumó una catarata de sudor que corría desde mi frente. Cuando me iba a preguntar que me pasaba nuevamente se ve que mis rezos a tres dioses conocidos y a cuatro o cinco Avatares resultaron, porque desde el techo comenzó a caer una gran cantidad de espuma (increíble, me sentía en los 90 de nuevo) que me benefició de dos maneras. La primera, disimular mi profusa caída de sudor, y la segunda que como quedamos con espuma hasta la cintura pude esconder mi total ineptitud para el baile.
Igualmente mi bronca era descomunal, no podía entender como estos neandertales que no podían hablar correctamente, y que adolecían de todo tipo de normas sociales podían bailar de esa manera y yo un tipo refinado y de clase que puede resolver estudios analíticos y representaciones gráficas de varias funciones al mismo tiempo, parecía estar hecho de madera compensada.
El problema era que si mal no recordaba, la espuma generada por la máquina en los boliches dura un rato y luego queda hecha agua, así que esta impunidad no iba a ser eterna.
Tenía que pensar bien que es lo que iba a hacer. Primero que nada me apreté a la mina como Dios manda. Si me iba a dejar por bailar mal, no se la iba a llevar de arriba.
Segundo aunque mis piernas siguieran totalmente inertes seguí moviendo mis brazos y dediqué todo el tiempo que me quedaba a tratar de recordar todos los movimientos que había visto durante la noche, me concentré hasta llegar a ser un monje shaolín en media hora. Cuando la espuma ya llegaba a los tobillos, mi parálisis se hizo muy evidente y decidí canalizar todas mis fuerzas a mis dos extremidades inferiores y moverlas.
En eso se levanta mi pierna derecha con una fuerza y una velocidad inesperada, enterrando la punta del pié en la canilla de la chica haciendo un crac inconfundible. Lo último que recuerdo de esa noche es que a la hermosa muchacha se la llevaron en camilla y de entre la multitud salió Gustavo Mendez (el juez), sacándome tarjeta roja y me suspendiéndome por 6 fechas.

Aca va otro, dedicado a las cinco personas que leen lo que escribo....

Sanchez Padilla, agarrate que voy por tus 8

Nota del autor: Los hechos relatados a continuación son ficticios, cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia. O sea,,, cuando lo lean no piensen que me pasó a mi, soy claro?

A duras penas

¿Y ahora como se lo digo? Ya tiene que estar preocupada, nunca metimos cinco horas de juego previo. ¿Es como un poco mucho no?.
Pero es que cada vez es peor, en este momento ya me estoy cuestionando hasta su existencia, es que no lo siento. Y bueno habrá que ponerle el pecho a las balas y enfrentar la situación.

-Mi amor, vamos a sentarnos que tenemos que hablar- puta madre tengo la misma sensación que debe sentir un doctor al firmar un acta de defunción, es terrible.

-¿Que pasa?- me dice con mucha curiosidad

-No lo sé, me encantaría saberlo,,,, pero no lo sé

-Explícate por favor- insiste ella.

¿Como se lo digo?
-Digamos que las cosas no están como yo quiero que estén
-¿Me querés dejar? Te estaba notando raro pero no pensé que me querías dejar!!!! No me podés hacer esto, contame que te pasa y no te hagas el duro conmigo, abrite, si yo sé que en el fondo sos un blandito

-Bueno, primero que nada, debés haber dicho la frase menos feliz en la historia de las comunicaciones orales entre seres humanos, y segundo, no, no te quiero dejar, el tema es que estoy sufriendo un problema de funcionalidad- que desastre lo mío, que dificultad para encarar este tema

-Mirá te juro que es la primera vez que me pasa, pero “no se me para”- y ahí fue cuando me recibí de pelotudo al decir la frase cliché de los impotentes “es la primera vez que me pasa” ¿en que estaba pensando? es como ponerte una etiquetita de impotente en el medio de la frente.

-Aaaaaah era eso!!! Bueno mi amor no te preocupes, no es grave

¿Cómo que no es grave?, algo de gravedad tiene que tener esta situación. ¿O seré yo que soy un perseguido?
No, esto no es grave, es gravísimo, tengo 28 años y si alguna vez me imaginé que esto me iba a pasar sería a los 80 como mínimo.
Y todavía me tengo que bancar que me digan que no es importante claro porque no es ella la que va a tener que vivir con esto por el resto de su vida. Parece que las mujeres no lo entienden, ellas tienen varios símbolos de su sexualidad, el pelo, los pechos, sus curvas, cola, boca etc, nosotros solo tenemos esto y en el momento que falla todo se nos viene al suelo. Espero que le quede claro, la erección para el hombre es importante, casi que vital, por favor, no lo desdramaticen

-¿Por eso estabas demorando tanto para hacerme el amor?- Elemental Watson elemental!!!!!

-Claro ponete en mi lugar, le estaba dando tiempo pero al igual que en CSI lo único que pasó fue que el difunto cada vez se enfriaba más

-Dejame ver si puedo hacer algo para ayudarte- y me guiña un ojo mientras toma cartas en el asunto

En este punto omitiré detalles porque los caballeros no tenemos memoria pero la verdad que no faltó nada, trató por todos los medios y nada, absolutamente NADA.
Un sudor frío corrió por mi espalda, y calcule que iba a ser la única corrida de la noche. Ya mi desesperación era absoluta, de haber tenido un desfibrilador a mano le hubiese metido 1000 voltios a ese mal amigo que me abandonó de esta manera. Pero no, no había manera de revivirlo, ella me dijo que no me preocupe más y que no pensara en eso, que mañana probaríamos de nuevo, apagó las velas, corrió los pétalos de rosas que había puesto en la cama para tener una noche romántica, se puso sus ruleros, el camisón, encendió la tele y a las 3,3 segundos se quedó dormida.
QUE INSENSIBILIDAD, y me refiero a la de ella.
¿Cómo puede quedarse dormida?, ¿Cómo le puede pasar por la mente que yo me pueda dormir tranquilamente después de lo que pasó?
No lo tengo que pensar más, mañana me pido libre en el trabajo y a primera hora estoy viendo a un especialista.
Apago la tele para tratar de dormir sin lograrlo, un montón de visiones me acosaron en la noche. Yo para testear a mi inerte compañero imagino un desfile de distintas personalidades, Jena y Briana(¿no tengo que dar apellidos no?), Pamela David, Silvina Luna, Claudia Fernandez, mi profesora de filosofía de cuarto de liceo (no saben como estaba), pero nada de nada.
Por suerte contar lobas me produjo el mismo efecto que contar ovejitas y logré quedarme dormido.
Al otro día me levanto bien temprano y despido a mi novia que me miraba con ojos de ternura, cosa que es terrible, los hombres no queremos ser receptores de la ternura de las mujeres. Si ustedes mujeres tienen ternura para ofrecer, cómprense un perrito o algo así pero no se la agarren con nosotros.
Llamo al trabajo para dar parte de enfermo y luego pido hora en la sociedad médica para ver un especialista. Me dijeron que tenían una hora libre después del mediodía y acepté.
Sin tener nada para hacer y solo con el fin de distraerme un poco enciendo el televisor.
Haciendo zapping me encuentro con una reposición del programa de María Inés Obaldía, el recordado “caleidoscopio”, y me engancho con el hipnótico hablar de la conductora, cuando de repente se me ocurre mirarle los pechos.
Acto seguido una enorme erección me invade como pocas veces antes me había pasado.
Lo miro desconcertado y solo atino a decirle
QUE CARAJO TE PASA LOCO!!!!!!!!!!!!